Conheça 6 tipos de chefe mala e encontre o seu

Seu chefe é um mala e você até já acostumou com esse “jeitinho” dele? Então tente identifica-lo abaixo ou então aumente a lista, descrevendo o quanto ele é mala.

O chefe amigão

Esse tipo de chefe costuma bancar o “amigão” só para poder se manter a par de todos os boatos e intrigas que só rolam no “mundinho” dos funcionários. Além disso, você pode ser chamado de “puxa-saco” e de ter o dissabor de ser evitado nas rodinhas de bate-papo. É bom separar as relações profissional e pessoal.

O chefe inseguro

Ele encara todas as decisões do escritório como se fosse um garotinho de 17 anos, prestes a perder a virgindade com sua namorada. Ele ignora totalmente o fato de que você poderia estar trabalhando em algo realmente importante, em vez de interrompê-lo a todo momento para perguntar como ele consegue mudar a transição do slide do Powerpoint que ele está aprontando para a reunião anual de família ou qual seria a letra mais legal para um cartão de visitas.

O chefe insatisfeito

Não importa o que você faça, ele sempre retribuirá com um festivo e caloroso… silêncio. A empresa toda pode estar extremamente satisfeita com o seu desempenho, a cada nova tarefa você consegue se superar, seu nome é: trabalho e sobrenome: hora extra, mas esse tipo de chefe nunca, em momento algum, consegue expressar algum tipo de gratidão, assim como um pai decepcionado.

O chefe convite

Quando ele recebe um convite, um dos pés já está fora do escritório, enquanto ele ainda arruma tempo para te encomendar uma tarefa de emergência (que deveria ter sido executada por ele) e que há vinte segundos nem existia, fazendo com que você fique praticamente a noite toda trabalhando. Ah, se você questionar o motivo pelo qual não pode concluir a tarefa no dia seguinte, esteja preparado para uma conversa compatível com as DRs que você tem com seu namorado(a), marido(a), noivo(a) e afins.

O chefe babá

Esse tipo de chefe costuma tratar seus empregados como se fosse um grupo de retardados mentais, incapazes de tomar uma decisão. Cada vez que ele lhe atribui uma tarefa, escolhe intervalos britanicamente cronometrados de cinco minutos, para certificar se você está realmente fazendo tudo certinho ou pede que você redija um e-mail em resposta a um cliente, mas solicita que antes envie para ele avaliar se você escreveu tudo certinho.


O chefe aproveitador

Não importa quanto tempo você levou ou quantas noites perdeu, os créditos serão todos dele. Embora não tenha contribuído com uma vírgula sequer, ele é incapaz de usar a palavra “nós” quando se apresenta para os superiores.

Veja também

A mais nova celebridade da Internet
O que acontece quando uma Ferrari bate a 320 km/h?
Conheça o mais velho fisiculturista do mundo
Esta sim é uma pegadinha aproveitadora
Bizarrices no Photoshop também atacam celebridades
Existem coisas que só podem ser feitas por ninjas

Mais Postagens
Mais Postagens
Parceiros
Comenta aí, butequeiro!