A única vinheta do mundo que causa pânico nos telespectadores

Logo alguém pergunta: “Meu Deus, quem morreu?” não é verdade?

O Plantão da Globo é como é chamado o plantão de notícias da Rede Globo, que de vez em quando interrompe a programação normal da emissora para dar uma notícia urgente, geralmente de grandes tragédias.

A vinheta do Plantão da Globo e especialmente seu arranjo musical é muito criticada por telespectadores por causar “pânico” quando entra no ar. Geralmente, quem dá a notícia que chega é o apresentador do próximo telejornal que será exibido ou do telejornal que acabou de ir ao ar(se a notícia chegar durante o programa seguinte a ele). Se a notícia chegar durante a madrugada ou no domingo pela manhã, um repórter tem que entrar no ar urgentemente para dar a informação.

Veja abaixo alguns plantões que marcaram a história da nossa televisão:

[Clique sobre o título dos vídeos para ver ]

13 de agosto de 2006 – Exigências do PCC no sequestro do Repórter da Globo.
O seqüestro de uma equipe da Rede Globo, ocorrido em 12 de agosto de 2006, foi uma ação planejada pela facção criminosa PCC com o objetivo de forçar a divulgação, pela maior emissora de TV do país, de um manifesto em vídeo criticando a postura do governo do estado de São Paulo em relação ao sistema carcerário paulista.
17 de julho de 2007 – Tragédia da TAM no Aeroporto de Congonhas.
Avião da TAM caiu sobre um depósito em Congonhas, São Paulo. 199 pessoas morreram no pior desastre aéreo brasileiro. Este pode ter sido um dos plantões mais dramáticos já feitos pela emissora. Foram apresentados três nesse dia. Em interrupções, duas novelas foram atingidas por este caso: Sete Pecados, por duas vezes, e Eterna Magia, por uma. Os três plantões foram ancorados pelo jornalista William Bonner, do Jornal Nacional. Nota-se que ele aparenta estar confuso e desacreditado com o que havia acabado de acontecer. Antes de anunciar a tragédia, informou a hora de Brasília (19h07min), algo incomum em noticiário urgente. O plantão marcou 34 pontos de média, segundo o Ibope, e foi a quarta “atração” mais vista na Globo na semana em que ocorreu o acidente.
2 de abril de 2005 – Morte do Papa João Paulo II.
Nesse fato, o plantão só foi usado na hora de anunciar o falecimento do papa, depois foi substituido por uma vinheta especial intitulada O adeus a João Paulo II.Apresentado por Fátima Bernardes no Rio de Janeiro e William Bonner,direto do Vaticano.

Plantão especial – Guerra em Bagdá ao vivo – Impressionante.

Uma vinheta foi feita exclusivamente para a cobertura da Guerra no Iraque, que sempre interrompia a programação com os ultimos acontecimentos da Guerra.
11 de setembro de 2001 – Ataques nos EUA.
Uma data histórica. Atentados nos Estados Unidos, em que dois aviões são lançados a um símbolo de Nova Iorque, o World Trade Center. 2800 pessoas morreram, nesta tragédia. Nesse dia, a vinheta tradicional do Plantão foi trocada por vinheta especial criada às pressas pela Rede Globo, chamada Terror no EUA.Apresentado por Carlos Nascimento e Fátima Bernardes.
Libertação de Roberto Medina.
Roberto Medina foi libertado. Estava grogue por ter passado quinze dias comendo sanduíche de queijo e tomando refrigerantes, jogado de calção num quarto escuro e às vezes dopado com tranqüilizantes. “Acho que passei duas semanas sem dormir”, foi uma de suas primeiras frases aos advogados e repórteres que o receberam das mãos de Maurinho Branco.
Tancredo operado às pressas.
O primeiro plantão, que ainda era selo, chamado Plantão JN, do Jornal Nacional, noticiando a operação às pressas do presidente recém-eleito Tancredo Neves, prestes à assumir o cargo federativo.

6 de agosto de 2003 – Morte de Roberto Marinho.

Morre Roberto Marinho, fundador das Organizações Globo. Apresentado por Ana Paula Padrão.
8 de dezembro de 2000 – Prisão do juiz Nicolau dos Santos Neto.
Nicolau, o ex-senador Luís Estêvão e os donos da Incal foram acusados de desviar verbas gigantes dos cofres públicos. Em 1995 o Tesouro já tinha liberado cem milhões de reais, mas desta quantia só a quarta parte tinha sido devidamente aplicada. Em apenas um ano (1996) foram destinados 52 milhões de reais para a “construção” do prédio e, no entanto, nenhuma autoridade parece ter se dado conta das irregularidades.
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Encontrada uma solução para baixinhos que namoram mulheres altas

Durante a visita que fez na semana passada à Inglaterra, o presidente da França, Nicolas Sarkozy, foi totalmente ofuscado pela beleza radiante da esposa, a ex-modelo e dublê de cantora Carla Bruni. Choveram comparações com Jackie Kennedy, Audrey Hepburn e até com a princesa Diana. Carla também destoou de Sarko por um detalhe que tira o sono de muitos homens: os centímetros de altura que ela tem a mais em relação ao maridão!

O mesmo “problema” também é vivido pelo ator nanico Tom Cruise, que parece gostar de se casar com mulheres mais altas: primeiro, a loura Nicole Kidman; atualmente, a morena Katie Holmes.

Mas agora os dias de complexo de altura podem ficar para trás. Um cirurgião desenvolveu uma técnica para que os homens possam se sentir “naturalmente” mais altos sem precisar apelar para uma generosa sola de sapato.

De acordo com o jornal londrino “Daily Mail“, a cirurgia, que dura cerca de 90 minutos, consiste em um implante de silicone entre o crânio e o escalpo, com anestesia local – aumentando o tamanho do paciente entre 3 e 5 cm. O custo não é baixo: o equivalente a 15 mil reais.

Segundo o inventor, Luis de la Cruz, o método cirúrgico também poderia ajudar baixinhos que têm problema para exercer certas atividades profissionais que exigem altura mínima.

Vou fazer a mesma pergunta que o Fernando Moreira fez, de onde tirei este texto. Alguma freguesa gostaria de deixar depoimento sobre algum ex-namorado baixinho que tinha esse complexo?
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New Kids on the Block está de volta, 14 anos depois

Segundo informações da revista People, os cinco integrantes da formação original do New Kids on The Block farão uma apresentação juntos no programa “Today Show”, do canal NBC, nesta sexta-feira, dia 04.

Depois de meses de especulação, a People confirmou que Joey McIntyre, Donnie Wahlberg, Danny Wood e os irmãos Jordan e Jonathan Knight estão juntos novamente – mas apenas para comemorar o 20 º aniversário do álbum “Hangin’ Tough”, que projetou o grupo e os tornou a maior banda teen no final dos anos 80 e início dos anos 90.

A “boy band”, que fez legiões de fãs delirarem no, vendendo mais de 50 milhões de cópias, se tornou um fenômeno mundial antes de chegar ao fim, em 1994. Desde então, o mais antigo “Kid”, Jonathan Knight, 39, retornou para Boston e virou corretor imobiliário. Donnie, 38, e Joey, 35, tentam continuar como atores, sem muito sucesso. Danny, 38, trabalha como produtor musical e Jordan, 37, também continua envolvido no mundo artístico.
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12 coisas que você precisa saber sobre o ‘Seu’ Pinto

1)O PREPÚCIO TEM MIL E UMA UTILIDADES!
Pra quem não sabe, o prepúcio é aquela pele que cobre a cabeça do pênis e que é retirada na cirurgia de circuncisão. Pois bem, quando é cortada fora, a tal pelinha pode ter um destino muito mais nobre do que ser jogada no lixo hospitalar. O jeito mais comum de aproveitar o prepúcio é usá-lo em cirurgias para reparar defeitos da uretra – ele pode substituir uma parte que não se formou durante o desenvolvimento do feto ou recobrir outras áreas do pênis.

Mas não é só isso, não! O prepúcio, de mil e uma utilidades, ainda pode servir para cirurgias de reconstrução do canal auditivo e até como enxerto em áreas de pele destruídas por queimaduras.

2) TEM UM PEIXE QUE É UM VERDADEIRO PERIGO PARA ELE
O “Seu” Pinto precisa ter muito cuidado se for nadar no rio Amazonas… O candiru (Vandellia cirrhosa) é um pequeno peixe – de 5 a 8 centímetros de comprimento e de 4 a 6 milímetros de diâmetro – também conhecido como peixe-vampiro. Só que não é atrás do pescoço alheio que ele fica, não! O desgraçado é capaz de… aaahh!… penetrar na uretra para sugar sangue do banhista! E sabe o que o atrai? A urina.

O candiru pode confundir a uréia humana com a uréia eliminada por outros peixes que ele costuma atacar. Para deixar a história mais horripilante, a remoção do peixe-vampiro é bem complicada, mesmo cirurgicamente. Olha lá onde o “Seu” Pinto vai fazer xixi!

3)PODE NÃO SER UMA BOA O “SEU” PINTO FICAR DURO POR MUITO TEMPO
Quem acha que manter uma ereção por horas é prova de potência deveria dar uma olhada no dicionário na palavra priapismo… Tá bom, não precisa ir até o dicionário: priapismo é uma ereção prolongada, dolorosa, involuntária e não necessariamente desencadeada por algum estímulo sexual. Não dá para vacilar: se a ereção não for embora sozinha, o cara tem que correr ao pronto-socorro para que os médicos tentem fazer com que ele volte ao estado flácido. Se demorar demais, o amigão pode ficar com seqüelas…

Pessoas sob efeito de algum medicamento (como antipsicóticos e anestésicos) ou com doenças como câncer e certos tipos de anemia podem apresentar priapismo.

4) ELE NEM SEMPRE ESTEVE AÍ COM VOCÊ
O sexo de cada pessoa é definido no momento da fecundação – é aquela velha história de espermatozóides com cromossomo X resultarem em meninas e Y gerarem garotos. Apesar disso, os órgãos genitais externos só se definem mesmo depois de 12 semanas. Ou seja, até por volta do terceiro mês de gestação, não dá para saber visualmente se o embrião tem um pênis ou uma vagina.

É que, até esse período, as duas estruturas ficam para “dentro” do corpo. O que define o caminho a ser seguido – a vagina continua para dentro e o pênis se volta para o exterior – são os hormônios produzidos pelos testículos ou pelos ovários a partir da oitava semana de gestação.

5)O TAMANHO DELE QUANDO MOLE NÃO TEM NADA A VER COM O TAMANHO ERETO!
Não caia na síndrome do vestiário: sair do futebol e comparar o tamanho do “Seu” Pinto em estado flácido não serve pra nada. O volume dele quando mole não tem nenhuma relação com o tamanho que pode atingir ereto. Isso significa que um pequenino flácido pode surpreender e se tornar um “gigante” ereto. Do mesmo jeito, um zé-grandão na moleza pode decepcionar e crescer muito pouco na hora do vamos ver. E é claro que vale muito mais como o bilau se comporta em posição de ataque do que na defesa, não é, não?
6) PRESTE ATENÇÃO SE ELE NÃO ESTÁ MUITO TORTO
Calma, muita calma nessa hora! Ter o pênis um pouco torto é normal. Só que às vezes ele é tão curvo que fica difícil manter uma relação sexual sem que o “instrumento” escape da vagina toda hora. Em alguns casos mais graves, o cara não tem sequer coragem de tentar transar. As cirurgias para desentortar pênis servem justamente para resolver essas situações mais dramáticas. É claro que apenas um urologista pode avaliar o membro e ver se é mesmo um caso para operação.

Detalhe importante: puxar o bilau para tentar endireitá-lo pode piorar mais o quadro, pois as lesões causadas pelo estica-e-puxa podem criar um tecido fibroso que aumenta a curvatura do “Seu” Pinto.

7)FUMAR PODE DEIXAR “SEU” PINTO MENOR!
Você já deve ter visto e ouvido várias vezes o alerta: “Fumar pode causar impotência”. O que você pode não saber é que o tabagismo também pode fazer com que o “Seu” Pinto ganhe uma aparência menor. É que fumar é um fator de risco para o entupimento dos vasos que enchem de sangue os corpos cavernosos durante a ereção. Quando esses vasos ficam totalmente obstruídos, o sangue não chega e a ereção não rola. É a impotência.

Mas, muito antes de o problema chegar a esse estágio trágico, pode rolar uma obstrução parcial dos vasos, que leva o cara a ter uma ereção incompleta. Como o pênis não se estica todo, a impressão que fica é de que “Seu” Pinto está menor.

8) EMAGRECER O FAZ “CRESCER”
Não faltam argumentos ligados à saúde para convencer os mais gordinhos a emagrecer um pouco. Mas, por mexer com o orgulho masculino, talvez nenhum deles seja tão forte como este: o excesso de peso pode esconder o pênis, fazendo com que ele pareça menor do que é. A base do dito-cujo fica encoberta pela gordura extra que se acumula na região púbica. Assim, só fica visível a parte que consegue se desafogar da gordura e se projetar para fora.

Perder alguns quilos pode ajudar a ganhar preciosos milímetros no comprimento aparente!

9)APARAR OS PÊLOS PUBIANOS TAMBÉM
Taí outra ilusão de ótica que funciona. Uma “superfloresta” na região pubiana dá uma boa camuflada no material. Os pêlos volumosos encobrem a parte inicial do pênis, e quem vê acha que o comprimento real é só o que consegue aparecer na clareira. Quer uma dica para deixar seu companheiro sair de trás da moita? É só realizar podas temporárias – com muito cuidado para não cortar mais do que deve…

10)CIRCUNCISÃO DIMINUI O RISCO DE PEGAR DSTS
Várias pesquisas mostram que homens circuncidados têm até 60% menos risco de contrair o HIV numa relação heterossexual. Antes disso, os médicos já percebiam que judeus e muçulmanos – circuncidados por motivos religiosos – tinham menos doenças sexualmente transmissíveis (DSTs) como o HPV. Por isso, a Organização Mundial da Saúde recomendou que os países onde a aids está fora de controle – basicamente na África – invistam na circuncisão para barrar a epidemia.

Mas preste muita atenção: apesar de dar uma força, A CIRCUNCISÃO NÃO ESTÁ NEM PERTO DE GARANTIR 100% DE PROTEÇÃO! Tem que usar camisinha – seja você circuncidado ou não.

11) JÁ BOTÁ-LO PARA MALHAR NÃO ADIANTA NADA
Se você ainda não se convenceu de que spams do tipo enlarge your penis (“aumente seu pênis”) são pura balela, aí vai um argumento imbatível: o “Seu” Pinto não tem músculos estriados. Só em regiões do corpo com esse tipo de tecido é que dá para fazer musculação – aumentando o tamanho de braços e pernas, por exemplo. Como o pênis não tem tais músculos, não há exercício que resolva. O máximo que você consegue fazendo ginásticas bizarras com alteres penianos é machucar o membro.
12) CUIDADO: O “SEU” PINTO PODE QUEBRAR
Que o pênis não tem osso, você já deve ter percebido faz tempo… Então como é possível ele quebrar? Na verdade, o que os médicos chamam de fratura do pênis é o rompimento de uma membrana que recobre os corpos cavernosos. Durante a ereção, são esses corpos cavernosos que se enchem de sangue e fazem o bilau crescer. Uma membrana chamada túnica albugínea funciona como uma “barragem”, segurando a circulação nos corpos cavernosos. Quando ocorre a ruptura dessa membrana, o sangue vaza para a pele do pênis, podendo criar um grande hematoma. Na maioria das vezes, o tratamento é cirúrgico, e o seu amigão, em geral, acaba voltando ao seu funcionamento normal.

M. Estranho
O Buteco da Net

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Passeata de “emos” termina em pancadaria no México

Seria cômico se não fosse trágico (ou talvez ainda seja cômico). Os emos mexicanos, depois de uma onda de violência contra seu grupo, resolvem se reunir e protestar na Cidade do México por mais compreensão da sociedade. Foram, porém, atacados por uma tribo de punks sem noção que diziam que os emos estavam copiando o estilo deles. No final, para fechar com chave de ouro, ainda bem que apareceu uma tribo de Hare Krishnas para pedir paz e separar a briga.

Via Wikidoido

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Na sua opinião, qual a pior dor do mundo?

Primeiro, é preciso definir o que é dor. Segundo a Associação Internacional para o Estudo da Dor, dor é uma “experiência sensitiva e emocional desagradável” – ou seja, tem um componente objetivo (a experiência sensorial da dor) e outro subjetivo (a experiência emocional).

Isso significa que o melhor modo de medir a intensidade de uma dor é perguntar ao próprio dolorido. O método mais comum, a “escala de dor”, consiste em pedir ao paciente que dê uma nota de 0 a 10 à intensidade da dor. Zero significa ausência de dor e 10 é a pior dor do mundo.

Todas as dores relacionadas abaixo são classificadas como 9 ou 10 pelos pacientes, ou seja, são superfortes. Fica até difícil decidir por uma só. Estas superam até mesmo atrocidades como fratura exposta do fêmur, cortes profundos ou ácido na pele.


CÓLICA RENAL

São as mal-afamadas pedras no rim. Os episódios mais doloridos ocorrem quando a pedra se move no ureter (canal que liga rim e bexiga).

CÓLICA BILIAR

Assim como na cólica renal, a dor da popular “pedra na vesícula” é bem pior quando a pedra se movimenta.

LOMBALGIA AGUDA

Essa dor súbita nas costas costuma ser causada por uma ruptura ou lesão de hérnia de disco.

NEURITE HERPÉTICA

É uma infecção casca-grossa causada por um vírus. A dor fica desesperadora quando atinge o nervo intercostal, junto às costelas.

GOTA

Causada por um acúmulo de ácido úrico, essa inflamação intensa é mais dramática quando atinge o dedão do pé.

HIPERTENSÃO INTRACRANIANA

O rompimento de uma artéria no cérebro causa um aumento progressivo de pressão dentro do crânio. A dor aumenta até se tornar insuportável.

DOR DE CABEÇA

Não estamos falando de qualquer dor, mas das pesadas enxaquecas severas e da nevralgia do trigêmeo (nervo do pescoço e do rosto).

DOR DE DENTE

A mais barra-pesada é a do abscessos (inflamação com pus) na raiz. Se não for drenado, pode provocar calafrios de dor até ser aplicada uma anestesia.

DOR DO PARTO

Partos normais sem anestesia podem ser terríveis. Mas a recompensa vale a pena…

INFARTO

O tipo mais penoso é o infarto agudo do miocárdio, em que o músculo cardíaco sofre dor súbida e aguda.

Via Superinteressante

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Os dentistas de rua da Índia continuam em plena atividade

Os dentistas de rua da Índia ficaram famosos há alguns meses ao terem suas fotos publicadas na internet (inclusive já fiz um post sobre eles), e curiosamente, apesar de toda repercussão, eles continuam em plena atividade.

Embora a Índia tenha atualmente cerca de 80 mil dentistas licenciados, trabalhando regularmente, estima-se que aproximadamente cem “dentistas de rua” continuam a trabalhar em “escritórios” ao ar livre. Eles fazem extrações de dentes e até colocam dentaduras usadas nas bocas dos pacientes, geralmente cobrando de 1% a 2% do que é cobrado pelos dentistas legalizados. Um paciente do “médico” Mahender Singh, observado pela equipe do New York Times em Jaipur, encontrava-se “cuspindo rios de sangue” após a retirada de um dente incisivo que, segundo Singh, “não estava funcionando direito” e “se mexia de um lado para o outro enquanto ele comia”. Singh usa anestesia mas diz que, mesmo assim, alguns pacientes sentem muita dor.

Clique nas imagens para ampliar.

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Hackers invadem site de apoio a epilépticos e conseguem promover ataques

Hackers que se dizem vinculados ao grupo Anonymous (o mesmo da guerra contra a Cientologia) invadiram um fórum online pertencente a Fundação de Epilepsia, nos EUA e utilizaram ‘JavaScript’ para colocar imagens brilhantes e piscando com o objetivo de atingir as pessoas que sofrem da doença.

O incidente, possivelmente, o primeiro no mundo da informática a provocar danos físicos nas vítimas, começou sábado, 22, quando utilizaram um script para postar centenas de mensagens embutido com gifs animados piscando.

A fundação encontrou o problema e tirou o site do ar 12 horas após a invasão, mas isso não impediu que pessoas como RyAnne Fultz (foto) tivessem convulsões e dores de cabeça até a chegada dos paramédicos. Fultz disse que sofreu seu pior ataque epiléptico em um ano depois de ter clicado em um post do fórum.

Via: Pipoca de Bits e Wired

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Prazer solitário para homens ganha um acessório diferente

Você sabe o que é Tenga?

Rigorosamente falando, são tubos plásticos destinados ao homem que curte um prazer, digamos, solitário.

São cinco modelos à disposição. Cada um deles simula uma sensação diferente, ou seja, segundo a fabricante, os tubos são anatomicamente desenhados para serem capazes de recriar diferentes posições sexuais. A empresa responsável pela fabricação desse peculiar produto jura-de-pé-junto que este, na foto ao lado, dá ao homem as mesmas sensações do sexo oral.

Por essas e outras, que o Governo japonês divulgou um relatório no qual afirma que se o índice de natalidade continuar nos mesmos patamares que se encontra hoje, daqui 50 anos o número de japoneses caíra em aproximadamente vinte milhões.

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Cantora de funk diz que Mulher Melancia é apelativa

Pára tudo! As estruturas da cultura nacional estão abaladas! Está instalada a crise no funk. A cantora Taty (foto à direita), da dupla A Princesa e o Plebeu, criticou Andressa Soares, a Mulher Melancia (foto à esquerda), e diz que o batidão está passando por uma fase de vulgaridade.

A Melancia só é o que é por causa do MC Créu. Ela tem que ajoelhar para ele e agradecer. Loucura ela virar cantora. Só porque tem um bumbum enorme está fazendo a diferença no funk. Tem um monte de mulher que não é apelativa, com o bumbum sarado, que ela está longe de ter, e que merecia fazer sucesso“, alfineta Taty.

Andressa não foi encontrada para rebater as críticas, mas sua mãe, Carmen, a defendeu: “O bumbum da Andressa faz a diferença, sim, mas ela também é inteligente e talentosa. Quem a ouviu cantar elogia a sua voz. Ela é do povão, por isso faz sucesso“.

Enfim, perguntar não ofende… o que você acha? Afinal, desde que o Brasil é Brasil, um bumbum fala mais que mil palavras.

Via Terra

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Rock Balboa da vida real

Passando pelo Fundo Escuro lembrei deste vídeo e não me contive em postá-lo aqui. Embora já tenha ocorrido há algum tempo, a luta entre Bob Sapp e Rodrigo Minotauro é considerada uma das maiores lutas da história do vale-tudo.

Para quem não acompanha o esporte ter uma idéia, Bob Sapp, é o sujeito à esquerda da foto acima, que pesa 160 kg e mede 1,96 m, uma verdadeira montanha de músculos. Já seu oponente brasileiro, o Minotauro tem medidas mais discretas, mas os suficiente para protagonizar uma das melhores lutas do mundo.

O próprio Minotauro afirmou no programa Pânico da rádio Jovem Pan, que esta foi uma das lutas mais difícieis da sua vida, “usei a técnica Rock Balboa. Cansei de apanhar, depois ganhei…”, afirmou Minotauro.

Veja abaixo o vídeo da luta e comprove se Minotauro tem razão.

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As roupas mais Geek que prometem revolucionar seu guarda-roupas


1. Nike+
A moda Geek une o que há de mais avançado em tecnologia e diversão. Um exemplo são os Nike+ com iPod. Os tênis podem registrar passadas e percursos, fazer cálculos de velocidade e tudo isso escutando música.

2. Encontrando o sinal
Além do visual, essa camiseta que avalia a força de sinais Wi-Fi pode ser muito útil para encontrar um bom sinal antes de abrir o notebook. A camiseta é vendida no site Think Geek por 29,99 dólares.


3. Óculos MP3
Proteção contra o sol, estilo e música. A Oakley uniu tudo isso em vários de seus óculos de sol, como o split THUMP, com memória de até 2GB que sai por 399 dólares.

4. Equalizador
A camiseta Equalizer, do site ThinkGeek, possui um display que muda conforme a música e os sons ambientes e sai por 39,99 dólares.


5. Abraço artificial
Considerada uma das grandes invenções de 2006 pela revista Time, a Hug Shirt, da Cute Circuit, é uma camiseta que “abraça”. Segundo o Glog, do IDG Now!, a sensação é a de ter vários celulares em vibra call colados em seu corpo.

6. Jaqueta solar
A linha de jaquetas ScotteVest não o deixaria sem celular ou mp3 por falta de bateria. A vestimenta possui um painel solar nas costas, que carrega os gadgets. A jaqueta sai por 349,99 dólares.


7. Sapato GPS
O Plataform 001, do The Aphrodit Project, é um sapato de plataforma com um GPS acoplado. Além da localização, o sapato tem lugar para guardar dinheiro e chaves.

8. Energia na Praia
A bolsa Solar beach Tote, da Juice Bags, possui painéis solares que carregam seus gadgets enquanto você garante seu bronzeado. A venda na loja online da Reware por 250 dólares, nos Estados Unidos.


9. Esquentando a mão
Para os que sentem muito frio nas mãos ao usar o computador, as luvas USB G-Gloves prometem esquentá-las e manter o conforto ao digitar.

10. Casaco com GPS
A jaqueta NavJacket, lançada pela O’Neill e pela  MyGuide oferece localização por GPS, com um display instalado na manga e alto-falantes no capuz.

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Conheça o curioso dia-a-dia dos jovens do Irã

Até 1979, o Irã era um país de costumes ocidentais em pleno Oriente Médio. A partir da chegada do aiatolá Khomeini ao poder, tudo mudou. O país passou a viver sob uma rígida interpretação da religião islâmica, tornando o dia-a-dia dos jovens iranianos bem diferente do nosso. Mas, entre quatro paredes, a galera de lá já começa a se soltar.

Tá na moda
As iranianas são obrigadas a cobrir os cabelos em público. Elas driblam as leis caprichando na maquiagem. Os garotos são fissurados por carros como o Peugeot 206 e o nacional Samand.

Balada que pega
Danceterias e bebidas alcoólicas são proibidas. As festas rolam dentro de casa — com as janelas bem fechadas para abafar o som. As populares casas de chá são pontos de encontro mais “comportados”.

Da boca pra fora
Uma gíria bem comum é leng-e kafsh kohne, que quer dizer “sapato velho” e é usada para se referir a alguém que bajula muito outra pessoa.

Da boca pra dentro
Por menos de 15 mil riais (5 reais) a galera come um prataço do tradicional chelo kabab: arroz com carne grelhada, acompanhado com ovos e manteiga.

Passe livre
A maioridade legal é aos 18 anos, mas grande parte das restrições independe da idade: em público, as saias e calças das garotas devem cobrir os joelhos e os marmanjos não vestem bermudas. Ficar mais à vontade, só em casa.

Na fila do cinema
Premiado mundo afora, o cinema iraniano é bom, bonito e barato. Uma sessão custa, no máximo, 18 mil riais (cerca de 6 reais).

Hit parade
A diva da música iraniana é a cantora Googoosh [ foto acima ], mas ela vive nos Estados Unidos, já que o governo do Irã proíbe as mulheres de cantar no país. Música estrangeira, só pela internet.

Já sei namorar
Trocar carícias em público não pode. Por isso, paquera-se muito trocando mensagens pelo celular e pela internet. Não é à toa que os iranianos formam a terceira maior “população” do mundo conectada ao Orkut.

Controle remoto
Os cinco canais de televisão são controlados pelo Estado. Mas na capital, Teerã, as proibidas antenas parabólicas são toleradas pela fiscalização. Os programas do comediante Mehran Modiri [ foto acima ] fazem a moçada gargalhar.

Leitura básica
Os iranianos lêem muita poesia. Outra curiosidade é que o romance Veronika Decide Morrer, do brasileiro Paulo Coelho [ foto acima ], faz um baita sucesso por lá.

M. Estranho

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Agora você pode mudar a cara do seu notebook, de acordo com seu gosto

Você é uma daquelas pessoas que costumam personalizar todos os seus objetos? Carro, armário e parede do quarto, roupa, telefone celular são motivos para você colocar um adesivo ou uma figura diferente?

Encontrei um site que vai alegrar quem quer personalizar o notebook. Curiosamente, conversando com o Luiz do Tarja Preta, ele me disse que testou e criou uma versão tuning do seu notebook CCE e acabou me mandando a foto abaixo.

Descobri que no site My Creation (que inclusive é brazuca), você consegue criar adesivos personalizados usando os temas disponíveis no banco do site ou então fazendo um upload de alguma imagem. No caso do notebook da foto acima, o Luiz usou o tema do blog dele.

No meu caso, já estou aprontando uma imagem do Buteco, que inclusive pode ser usada por quem quiser.

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