Frases célebres do mundo do futebol

Narciso, do Santos, chega em casa do supermercado com a esposa. Estaciona a Blaser, tira as compras e coloca no carrinho comum a todos os condôminos.
Saindo com algumas sacolas na mão, a esposa, de longe, pergunta:
– Benhê, você ponhou as compras no carrinho?
E Narciso, atrapalhado com o restante das mercadorias:
Ponhei, sim.

Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama mandado a família quando em excursão à Europa:
Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG…

Josimar ao ser perguntado o que ele achou do jogo:
– Bom, eu não achei nada, mas o meu companheiro ali achou uma correntinha, acho que é de ouro, dá para ele vender!

Comentário de Garrincha, durante a comemoração da conquista da Copa do Mundo em 58:
– Campeonatinho mixuruca, nem tem segundo turno!

Garrincha, em 62 no Chile, reparando no uniforme dos ingleses:
– Você viu Didi??… o São Cristóvão está de uniforme novo!

Jogo entre Portuguesa e Colorado no Canindé, e houve um apagão no estádio. Após verificar o que tinha havido, o repórter de campo Lero, responde ao narrador:
– Olha Fernando, um gato entrou no meio do transformador, e veja só, ele se transformou numa verdadeira tocha humana

Nunes, aquele, estava deixando o campo contundido. O repórter pergunta se a contusão é grave. Nunes simplesmente responde:
– Não moço, meu estado não inspira gravidez, não…

Nunes, ex-centroavante do Flamengo, autor de diversas “pérolas”, foi também o autor desta:
– Graças a Deus tive sucesso tanto na minha vida futebolística, quando na minha vida humana

Luciano, jogador do juvenil da Portuguesa Santista, reclamando com o juiz, sobre um gol anulado por impedimento:
– Seu juiz, juro que o gol foi legível

Túlio, o falastrão, apontando o motivo pelo qual não estava repetindo seu outrora bom futebol:
– O time estava com um esquema mais difícil. Eu sentia que estava saindo das minhas características e isso me prejudicava. O melhor é simplificar. Mas é dificil fazer o fácil

Alvaro, zagueiro do São Paulo, comentando sobre porque Levir Culpi teria substituído Rogério Pinheiro por ele, Alvaro:
– O Levir me colocou, porque sou mais motivacional.

Elivelton, um dos ciganos do futebol, atualmente… onde?, falando sobre a quantidade de faculdades existentes em sua cidade natal:
– Realmente, minha cidade é muito facultativa.

João Pinto, jogador do F.C. Porto (de onde?):
– Não foi nada especial, só chutei com o pé que estava mais à mão…

Nunes, ex-centroavante do Fla, descrevendo um gol:
– Bem, eu chutei, ela foi indo, indo e ..iu

Claudiomiro, então jogador do Inter, chegando para um jogo pelo Campeonato Brasileiro em Belém do Pará:
– Orgulho-me por vir jogar na terra onde Jesus nasceu.

Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos, ao ser entrevistado pela Rádio Tribuna:
– Legal mesmo é jogar no México. Lá a gente recebe semanalmente, a cada quinze dias…

Jardel, ex-craque do Gremio, hoje sei lá onde:
– Clássico é clássico e vice-versa

Vicente Matheus, aquele:
– Jogador tem que ser completo, tem que ser como o pato, que é aquático e gramático.
Outra do mesmo:
O difícil, como todos sabem, não é fácil

Galvão Bueno, antes do amistoso entre Brasil e Inglaterra, durante a falha na iluminação de Wembley:
– O juiz deverá adiar a partida para depois
Acho impossivel adiar para antes!

Vicente Matheus, aquele, inquirido por sua secretária:
– Doutor, cachoeira, se escreve com “ch”, ou com “x”?
Obviamente ignorando esse pequeno detalhe de ortografia, Matheus limitou-se a responder:
– Filha, escreve queda d’água, que dá no mesmo…
A mesma secretária pergunta pro Matheus:
– Doutor, to fazendo um cheque de Sessenta pro fulano….sessenta se escreve com um ou dois “s”?
– Faz dois cheques de Trinta, pô!!

“Joia” do locutor Aloisio Parente, descrevendo a inauguração do Estádio Olimpico, de Porto Alegre:
– O estádio é suntuoso, com uma vista belíssima. Fica quase no centro da Capital. À sua direita, o belo Rio Guaíba, à esquerda, uma das principais avenidas, e, na parte sul, o mais procurado de todos os cemitérios da cidade de Porto Alegre, onde vivem os mortos mais ilustres da cidade

Jardel, ex-atacante do Grêmio, e atualmente no…no…deixa pra lá.:
– Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe”

Josimar, ex-lateral do Botafogo e da Seleção Brasileira, ao ser inquirido pelo repórter de campo (sempre oportunos) o que faria com o Motorádio que iria receber como o melhor em campo:
– A moto eu vou vender e o rádio vou dar para minha tia

Lula, que foi o técnico do Santos no período áureo da Era Pelé, foi autor de frases famosas, tais como:
– Vocês quatro, formem um triângulo no meio do campo.
– Não se desajuntem, vamos jogar indo e vindo.

Vicente Matheus, sempre ele:
– Vou dar uma anestesia geral para os sócios com mensalidade atrasada.

Via Mdig

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A foto mais cara da história

A foto, tirada pelo fotógrafo Edward Steichen em 1904 que mostra o reflexo da lua sobre o água de um lago próximo a Nova York, estabeleceu um novo recorde mundial no preço de uma fotografia leiloada, ao ser adquirida por 2,9 milhões de dólares. Até o momento, a maior cifra atingida por uma foto num leilão era de 1,4 milhões de dólares.


Clique na foto para ampliar

Com o nome “The Pond-Moonlight”, a fotografia só tinha duas cópias, ambas sob a custódia do Metropolitan Museum: uma delas já tinha sido adquirida por Peter MacGill, dono de uma galeria de arte que aceitou pagar até duas vezes o preço inicial para ter esta fotografia.

Segundo os experts, por trás da beleza do momento captado, esconde-se a grandeza da técnica Steichen, fotógrafo pioneiro na autocromía, um método revolucionário para a época que permitia produzir imagens em cores.

O mesmo fotógrafo só veio alcançar a a fama em 1955 por sua coleção de imagens “A família do homem”, que refletia mais de 500 momentos tomados com sua câmara em numerosos lugares do mundo.

Sei que não entendo absolutamente nada de arte, mas 2,9 milhões numa foto como esta está totalmente fora de qualquer realidade!

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Essa dica você vai gostar!

GMail Drive shell extension é uma extensão Shell que cria um sistema de arquivos virtual na sua conta do Gmail, permitindo que você a utilize para armazenar arquivos. Ele possibilita que você salve e obtenha os arquivos armazenados na sua conta diretamente do Windows Explorer.

Este software literalmente adiciona um novo drive no seu PC, na pasta Meu Computador, aonde você pode criar pastas, copiar e arrastar arquivos para o Gmail. Desde que o Google começou a oferecer contas no Gmail, o espaço só cresce e hoje já ultrapassa os 2 GB. Por que não usá-lo se é de graça mesmo?

Com GMail Drive shell extension você copia seus arquivos para a conta e depois pode obtê-los quando quiser. Quando você cria um arquivo novo pelo programa, ele gera um e-mail e envia para sua conta. O e-mail aparece na sua pasta de entrada e o arquivo como um anexo.

O programa checa sua conta periodicamente para ver seus os arquivos foram realmente transferidos sem erros e para reconstruir a estrutura dos diretórios. GMail Drive shell extension basicamente coloca um novo disco no seu PC!

Clique aqui e baixe o programa agora!

Fonte

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Já viu Marte em 360º?

As fotos foram tiradas pelo robô da NASA “Spirit” durante cerca de 5 meses. A foto panorâmica é uma combinação de mais de 1400 fotos individuais que foram tiradas quando a falta da luz solar não permitiu que a engenhoca se movesse durante o Inverno Marciano.

Clique aqui para ver a foto. Além de ver com o Quick Time você pode ver com o Flash também.

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Mostra traz invenções malucas para o futuro

Uma exposição na Espanha traz inventos que poderiam ser criados nos próximos 300 anos para atender às necessidades humanas. A mostra “Futour, um tour pelo futuro”, é composta por 29 objetos criados pelo artista e inventor Pep Torres.

Os objetos fazem uma crítica e reflexão, com humor, sobre aspectos de nossa sociedade hoje. As criações, que levaram dois anos para ficarem prontos, analisam ironicamente a guerra, a alimentação, o trabalho, as relações amorosas e o clima. Para todos, os objetos fictícios trazem soluções, nem todas muito úteis.

O visitante encontrará embalagem para venda unitária de ovos para os solteiros, um vaso que busca sozinho a luz necessária para a planta e um colchão de peças desmontáveis para que, em caso de briga, cada cônjuge possa dormir separado.

A exposição encerra amanhã na cidade de Bilbao e depois segue para as cidades espanholas de Pamplona, Badajoz e Barcelona.

Veja as fotos

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Layout novo, novas perspectivas

Todo mundo já deve ter percebido que o Buteco está com um visual totalmente diferente. A velocidade de carga do blog estava causando uma série de instabilidades e muita gente reclamava disso, além do mais, o layout antigo já estava desgastado, isso tudo motivou essa alteração.

Peço que vocês avaliem se o blog está mais rápido e me dêem retorno sobre esta mudança para que possa constantemente melhorar esse nosso espaço.

Abraços!

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Estranhos e bizarros

Durante uma expedição na Amazônia em outubro do ano retrasado, cinegrafistas da rede de TV BBC conseguiram filmar uma nova espécie de peixe, apelidada de peixe-vampiro. O animal foi encontrado em zona de água rasa nas cercanias de Manaus. O peixe é um parasita, muito parecido ao candiru, que entra nas guelras de outros peixes para sugar seu sangue. Ainda não se sabe se a nova espécie ataca os humanos, como o candiru.

Ele não é o único animal esquisito, conheça outros!

Fonte: Istoé

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Teste a velocidade de sua internet

Gostei muito deste teste pelo fato de que, comparado aos outros sites do tipo, ele ofereceu um resultado mais aceitável do que os outros.

Para testar sua velocidade de conexão, ao entrar no site selecione um dos servidores que aparecem sobre o mapa, as pirâmides amarelas representam os servidores recomendados. É só clicar sobre ele e aguardar o site te informar a velocidade de download e upload. No final da página você encontra um top 10 muito interessante que mostra os melhores testes realizados no site até o momento, o melhor foi um teste feito na America do Norte, com 4208 kb/s, me deixou até deprimido com minha conexão de 274 kb/s.

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Regrinhas para seguir quando for abordado pela PM

Recebi esse e-mail de um amigo e achei super interessante porque ao mesmo tempo que é engraçado mostra algumas realidades típicas da abordagem policial (Paranhos, esse post é em sua homenagem! rs)

“Regras para uma abordagem feliz
(editado por PM injuriado da PMDF)

1. A PM não sai por aí encostando playboy na parede por que gosta. Mas por que o serviço tem de ser feito. Então,quanto mais você enrolar, mais tempo vai demorar a abordagem.

2. Para quem não quer levar os tradicionais chutinhos no tornozelo a receita é simples: basta abrir as pernas num ângulo mínimo de setenta graus.

3. Nós fiscalizamos o trânsito, sim. Mas nossa prioridade é o crime. Quem prioriza o trânsito é o DETRAN. Então, quando for parado por uma equipe da PM, não venha tirar documentos do bolso antes que o policial determine. Um movimento precipitado e você pode tomar um tiro nessa sua carinha de criado com a vovó. É muito simples. Primeiro verificamos se você não está portando armas ou drogas, depois verifica-se quem você é e o seu veículo.

4. A merda do seu carro “tunado”, apesar da papagaiada toda, não é único ou exclusivo. Existem muitos iguais a essa porcaria. E esses muitos outros são conduzidos por criminosos. Então quando for parado, não quer dizer que o policial está te perseguindo, ou está com inveja dessa merda. Ele te parou por que você pode ser um bandido, ou seu veículo é igual ao que foi usado num crime qualquer.

5. Para as mulheres: quando a porcaria do teu namorado for pra parede, não atrapalhe. Fique no local onde foi determinado e espere o fim da abordagem, de preferência em silêncio.

6. Maconha ainda é droga ilícita, e usá-la ainda não está permitido. Então não reclame!

7. Sempre dizem: VAI PRENDER BANDIDO. Pedimos também que indiquem onde eles estão, e se possível nos acompanhe a delegacia, na condição de testemunha.

8. Em vários locais já ocorreram crimes chamados seqüestro relâmpago, inclusive nesta cidade. Por isso, quando tu tá no carro com a porcaria da tua namorada e mais 4 boiolas juntos, nós abordamos por imaginar poder se tratar de um desses crimes. Portanto, coopere, desça do carro com as mãos na cabeça e peça pros teus amiguinhos fazerem a mesma coisa.

9. Deixe essa sua carteirinha de OAB guardada na sua carteira ou em casa. Se eu quiser saber tua profissão eu vou perguntar e você apenas vai me responder. Advogado não é autoridade, é um profissional liberal, como um dentista ou pedreiro, e PM não tem medo. Fórum é pra ir mesmo. Boa parte dos Policiais hoje também são bacharéis iguais a você. Por sinal os cursos de formação da PM chegam até botar muita faculdade de direito de fundo de quintal no bolso.

10. O famoso “mão pra cabeça” é uma ordem legal que tem auto-executoriedade, ou seja, nós podemos parar quem quer que seja segundo nosso poder discricionário e realizar uma busca pessoal, sem necessitar de mandado específico, o que você já deveria saber, sendo que se diz formado em direito.

11. Carro não é extensão de domicílio, exceto se você morar nele, portanto TAMBÉM não precisa de mandado e será primeiro revirado e depois fiscalizado e quem sabe autuado e apreendido.

12. Mantenha-se calado durante a abordagem! A sua opinião não interessa a ninguém!

13. Também não interessa saber quem é seu pai, mãe, outro parente ou quem você conhece. Exceção feita as suas irmãs. Se forem melhoradas, me apresenta!

14. Não temos inveja de sua condição social ou da porcaria do seu carro; apenas estamos trabalhando em prol da sua segurança. Então sempre agradeça-nos ao término da abordagem, lembrando sempre de dizer: MUITO OBRIGADO SR POLICIAL! EU AMO A PMDF!!!

Siga essas regrihas simples e todos serão Felizes!
POLÍCIA MILITAR, PELA PAZ E SEGURANÇA!!!”

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Mulher se mata após sofrer golpe no Orkut

Uma mulher de Brasília cometeu o suicídio após envolvimento com golpista que usava o Orkut para escolher vítimas. Pergunto eu: ‘Em que planeta essa mulher vivia?’

De acordo com a polícia do Distrito Federal, a técnica judiciária Maria Aparecida, que cometeu o suicídio, foi vítima de golpes do estelionatário Kléber Gusmão, 37 anos, com quem teria feito um pacto de morte.

Maria Aparecida conheceu Kléber no site de relacionamentos Orkut. Kléber disse à Maria que ele era um agente da polícia secreta de Israel e convenceu a mulher a lhe emprestar dinheiro. Maria vendeu um apartamento de dois quartos, outro apartamento pequeno além de comprar um carro financiado para Kléber e assumir diversas dívidas para dar dinheiro ao estelionatário.

Kléber, na verdade, era casado, pai de dois filhos e não tinha nenhuma relação com o governo de Israel. Maria Aparecida descobriu as mentiras do estelionatário quando ele foi preso vestido de PM em Brasília. Na ocasião, Kléber tentava aplicar outros golpes em Brasília.

O estelionatário, no entanto, conseguiu convencer Maria Aparecida que a amava. A mulher chegou a pagar até a mensalidade das escolas onde os filhos de Kléber estudavam.

Na última semana, Kléber e Maria fizeram um pacto de morte. Os dois se hospedaram em um hotel de Brasília e combinaram de beber veneno. Maria bebeu primeiro. Kléber fugiu. A mulher ainda foi socorrida por funcionários do hotel, mas morreu no hospital.

Kléber foi preso e vai responder pelos crimes de estelionato e incitação ao suicídio. A polícia afirma que outras mulheres que conheceram Kléber no Orkut denunciaram ter sofrido tentativas de golpe do estelionatário.

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