O porco de duas faces pesa 1.5 kg, tem 2 bocas e 4 olhos, e nasceu na pequena aldeia de Quanzhou na província de Fujian, na China no dia 15 de Janeiro.
Olhando a foto você consegue identificar dois focinhos. Ao meio, você pode ver dois olhos muito perto um do outro.
O cara nasceu de novo!
Meninas, vocês usariam uma dessas?
A moda agora nos EUA é o piercing usual. O cidadão implanta uma peça que serve para segurar os óculos ou o relógio através de imãs.
Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte.
Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício – entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho – mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna:
a.. A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos.
b.. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos? **Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de…
c.. Dorival Caymmi. O letrista, compositor e intérprete baiano é conhecido como pai da preguiça. Passa 4/5 do dia deitado numa rede, bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, leva 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico, completou 90 anos e nada indica que vá morrer tão cedo.
Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde…
E viva o sedentarismo ocioso!!!
Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. *Você terá toda a eternidade para ser só osso!!!*
Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!! Afinal, a BALEIA bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!! O ELEFANTE só come verduras e é GORDOOOOOOOOO!!!!
VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!
Você tem pneus??? Lógico, todo avião tem!!!
(Arnaldo Jabour)
Se você quiser ver ao vivo imagens do buraco do metrô,
tem uma câmera posicionada em frente a ele.
Para facilitar a entrega das cartas, a Empresa Brasileira de Correios e Telégrafos (Correios) dividiu o País em 10 regiões postais, estruturando o CEP pelo sistema decimal. Os oito dígitos significam, da esquerda para a direita, região (primeiro algarismo), sub-região (segundo), setor (terceiro), sub-Setor (quarto), divisor de sub-setor (quinto) e identificadores de distribuição (três últimos). Confira os algarismos e os Estados correspondentes a cada uma dessas regiões.
Região 0 – Grande São Paulo
Região 1 – Interior de São Paulo
Região 2 – Rio de Janeiro e Espírito Santo
Região 3 – Minas Gerais
Região 4 – Bahia e Sergipe
Região 5 – Pernambuco, Alagoas, Paraíba e Rio Grande do Norte
Região 6 – Ceará, Piauí, Maranhão, Pará, Amazonas, Acre, Amapá e Roraima
Região 7 – Distrito Federal, Goiás, Tocantins, Mato Grosso, Mato Grosso do Sul, Rondônia
Região 8 – Paraná e Santa Catarina
Região 9 – Rio Grande do Sul
Assim como o País está divido em 10 regiões postais (representados pelo primeiro algarismo), cada região está dividida em 10 sub-regiões (segundo), que geralmente é representada por uma cidade e suas adjacências. Cada sub-região está divida em 10 setores (terceiro), depois são 10 sub-setores (quarto) e mais 10 dividores (quinto). Por fim, os três algarismos após o hífen são denominados de Identificadores de Distribuição e destinam-se à identificação individual de localidades, logradouros, códigos especiais e unidades do correio.
O Código de Endereçamento Postal (CEP) é um número criado pelos Correios para facilitar e acelerar o encaminhamento da correspondência. De 1971 até 1992, ele teve cinco dígitos. Em 92 foram incluídos os últimos três algarismos, chamados de Identificadores de Distribuição.
Via: Cópia Carbono
Segundo dados oficiais da Filme B, empresa especializada nos números do mercado cinematográfico brasileiro, apenas 133 pessoas saíram de casa e pagaram entrada para ver o longa do diretor Amauri Tangará (veja entrevista). Nas duas semanas em que ficou em cartaz em dois cinemas, um do Rio de Janeiro e outro de São Paulo, arrecadou R$ 1.035,00.
“É o pior filme brasileiro do ano”, decreta o crítico de cinema Érico Borgo. Segundo Borgo, o “A oitava cor do arco-íris” se enquadra no que ele chama de “trash de raiz”, um filme feito para ser bom, mas que acaba sendo engraçado de tão ruim. “A melhor atuação é da cabrita Pretinha (nome real de Mocinha)”.
O diretor se defende, dizendo que o filme não tinha outra pretensão a não ser a de experimentar como é fazer cinema. “A gente botou a cara a tapa. Fizemos um filme sem nenhum ator da Globo, sem ninguém conhecido, com toda a precariedade que se possa pensar”.
De la Rosa, de 54 centímetros de estatura, ficou famoso por sua atuação, em 1996, ao lado de Marlon Brando no filme “A ilha do Dr. Moreau”.
Em 1990, De la Rosa entrou para o Guinness como o menor homem do mundo. O ator dominicano participou de vários programas de variedades na Espanha, Porto Rico, México, Estados Unidos e Argentina, entre outros países.
A série mostra os dois astros da série, Paul Sr. (o pai) e Paul Jr. sempre brigando pelos projetos feitos nas motos customizadas das mais variadas. Até por pequenos motivos, como uma broca perdida, o Paul Sr. briga muito; é um pouco “paranóico” com as coisas. Há a controvérsia também: se ele não for assim, a oficina não anda, projetos não são entregues. Porém, ele sempre perturba os trabalhadores na oficina, onde Paul Jr. fica completamente calmo, e poucas vezes estoura ante aos berros de seu pai.
As motos abaixo foram feitas artesanalmente pelos caras da OCC. As motos são muito caras, entretanto você pode ter a certeza que somente você a terá!
Confira!
Fonte: Istoé
A coisa funciona assim: você envia uma foto qualquer com o tamanho máximo de 1 MB para o site e ele automaticamente amplia a foto e divide-a de modo que você possa imprimir em tamanho pôster! O site ainda permite gerar um arquivo PDF para imprimir em algum lugar caso não queira gastar toda a tinta da sua impressora.
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Aproveitando o espaço, fim de semana está chegando e é quando a gente dá espaço pros fregueses postarem o que quiserem! Você tem até sexta para mandar sua sugestão de post para que programemos 2 para o sábado e 2 para o domingo. O e-mail está ali no canto esquerdo (não vou postar o link do e-mail aqui por conta dos spams).
Que tal uma dessas em casa?
Pérolas do livro do “Na Cama com Danusa”:
Para os Homens:
1 – Se já inventaram o gel lubrificante , use-o.
Nada de tentar anal com sua namorada a seco ou com os derivados do leite. Como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.
2 – Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem-o. Saco fedido é o “ó”.
3 – Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.
4 – Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se você tem um piru pequeno… Você pode achar que ele é grande. Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, porque é inútil.
5 – Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.
6 – Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: “Amor, sua pepeca está peidando”.
7 – Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember…. Eu te amo pra lá.. Eu te amo pra cá…E de repente, do nada: Chupa meu saco! Não é legal.
8 – Peidou? Ria… Porque vai feder de qualquer jeito!!!!
Para as Mulheres:
1 – Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.
No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé da lama.
2 – Não faça performances que você não sabe.
Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre nem é legal.
3 – Depile-se. Se vira… Anda com gilete na bolsa…
Fique melhor amiga da depiladora… Mas mantenha as partes em ordem.
4 – Não fale : “tira a mão daí”. Se você está na chuva, se molhe.
5 – Homem não gosta de transar de luz apagada.
6 – O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.
7 – Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir é outra.
