As pessoas mais influentes do mundo, segundo a TIME

Tradicionalmente a revista Time divulga a lista com as 100 pessoas mais populares da atualidade, veja abaixo os 10 primeiros da lista mais recente:

1- Rain (cantor coreano e chuva em inglês) – oO
2- Stephen Colbert (comediante)
3- Sanjaya Malakar (American Idol) oO
4- Dane Cook (comediante)
5- Sidney Crosby (jogador da NHL – Hockey)
6- J.K. Rowling (Mãe do Harry Potter)
7- Richard Dawkins (Professor da Universidade de Oxford)
8- Kiefer Sutherland (o único que bateu de frente com Chuck Norris – mas apanhou)
9- Shigeru Miyamoto (Pai do Wiiiiiiiiiiii)
10- Bono (Bolacha)=D

Se tiver afim de ver os outros colocados clique aqui.

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Cultura meio útil

Não sei quanto a vocês, mas eu adoro essa cultura inútil. Veja algumas bem interessantes:

» Os americanos gastam mais com comida de cachorro que com comida de bebê.

» As mulheres são as maiores compradoras de: cuecas e barbeadores elétricos.

» As mulheres compram mais roupas masculinas que os homens.

» 15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.

» Os russos atendem ao telefone dizendo “Estou ouvindo”..

» Quando você for ao Mc Donalds, preste atenção na maneira com que os atendentes colocam a comida na sua bandeja: o “M” estará sempre virado para o seu lado.

» A maioria dos batons possuem, dentro de sua composição, escamas de peixe.

» Surpreendido enqüanto roubava uma casa na cidade de Antuérpia, na Bélgica, um ladrão fugiu pela porta dos fundos, escalou uma parede de 3 metros, pulou para o outro lado e se viu dentro da prisão municipal.

» Em 1980, um hospital de Los Angeles demitiu funcionários por apostarem em quando os pacientes iriam morrer.

» Os CDs foram concebidos para comportar 72 minutos de música porque essa é a duração da Nona Sinfonia de Bethoven.

» Um lápis inteiro conseguiria desenhar uma linha de 56 KM ou escrever aproximadamente 50 mil palavras.

» Bater o carro a 100km/h é igual a cair do 8º andar de um prédio.

» Cabem aproximadamente 70 gotas em uma colher de chá.

» Um pacote com 1 milhão de reais só com notas de 1 pesa 1230 kilos.

» A Microsoft gasta mais atendendo ligações de usuários com problemas que produzindo seus programas.

» 16% das mulheres nascem loiras. 33% das mulheres são loiras.

» Antes de 1800, os sapatos para os pés direito e esquerdo eram iguais.

» Astronautas não podem comer feijão antes de suas viagens, pois os gases podem danificar as roupas espaciais.

» Cada rei no baralho representa um grande Rei ou Imperador da História: Espadas: Rei David (Israel) Paus: Alexandre Magno (Grécia) Copas: Carlos Magno (França) Ouros: Júlio César (Roma)

» No Novo Testamento, no livro de São Mateus, está escrito “é mais fácil um camelo passar pelo buraco de uma agulha que um rico entrar no Reino dos Céus”…o problema é que São Jerônimo, o tradutor do texto, interpretou a palavra “kamelos” como camelo, quando na verdade, em grego, “kamelos” são as cordas grossas com que se amarram os barcos. A idéia da frase permanece a mesma, mas qual parece mais coerente?

» De viver até os 100 anos no Brasil são de 1 em 10.000

» Para fazer o desenho dos 101 dalmatas os desenhistas dos estúdios Disney fizeram 6469952 manchinhas e para isso gastaram 3028 litros de tinta preta.

» A filha de Shakespeare era analfabeta

» A Barbie já vendeu mais carros que a General Motors. Ela é também a boneca mais bem sucedida da história dos brinquedos. Alguns colecionadores possuem até 7000 bonecas.

» Num espirro, o ar sai do nariz a uma velocidade de 160 km/h.

» Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

» Seu cabelo cresce mais rápido à noite, e você perde em média 100 fios por dia.

» Uma pessoa comum é, em média, um centímetro mais alta durante a noite.

» O Sol libera mais energia em um segundo do que tudo que a humanidade já consumiu em toda a sua existência.

» Ratos não vomitam.

» O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.

» O elefante é o único animal com quatro joelhos.

» Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

» As girafas não se deitam para dar a luz. Ou seja, sua cria despenca de uma altura de dois metros e meio.

» Durante uma partida, um jogador de futebol corre de 10 a 13 Km

» A Coca-Cola era verde.

» A American Airlines economizou US$ 40.000 em 1987 eliminando uma azeitona de cada salada servida na primeira classe.

» O coração bombeia o sangue com uma pressão suficiente para esguichar o sangue a uma altura de 9 metros.

» Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que praticam
o sexo por prazer.

» O músculo mais potente do corpo é a língua.

» É impossível espirrar com os olhos abertos.

» É impossível se suicidar parando a respiração.

» Normalmente você leva 5 minutos para ler todas essas ‘utilidades’. Compare preços de Celular

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Confira as 10 mentiras mais usadas pelas mulheres

Meninas, agora fiquei realmente encucado, será que essas afirmações procedem ou é somente mais uma etapa da interminável guerra dos sexos?

1)”Você é tão bom de cama”
Não só é uma questão de fazer o outro se sentir bem e massagear seu ego, mas uma forma de esconder que muitas vezes não nos sentimos satisfeitas e acreditamos que seja por nossa culpa. Essa mentira se confirma com o alto índice de mulheres que fingem seus orgasmos, o que demonstra a pouca comunicação que existe sobre esse assunto.

2)”Que simpática a sua ex”
Mesmo que nos consuma de ódio cada vez que encontramos com ela, ou quando ela está perto do nosso namorado, não podemos demonstrar insegurança e cair matando em críticas. Pretendemos ser uma boa parceira e isso inclui tolerância. E além disso, é melhor estar próxima dos inimigos para poder ter o controle.

3)”O problema sou eu, não você”
Parece mais uma mentira masculina do que feminina? Ainda que seja, a verdade é que as mulheres costumam dizer essa frase mais vezes do que os homens, já que possuem muito mais conflitos internos com relação à certeza dos sentimentos, sendo assim, diante de qualquer dúvida, acabam se escondendo por meio dessa mentira. É uma forma simples e reservada de sair de um problema.

4)”Que delícia a comida que você fez”
Ainda que seja o prato mais desagradável que você já tenha provado na sua vida, não existe a possibilidade de dizer que não gostou, já que essa é a única forma para que a nossa batalha para que ele nos ajude na cozinha não seja perdida. Diante de alguma crítica, ele jamais voltaria a se meter no nosso terreno. Melhor engolir, tomar água e fingir.

5)”Não está acontecendo nada”
Quantas vezes não usamos esta frase para evitar que ele perceba como estamos furiosas? Milhares. E só fazermos isso para não entrarmos em conflito ou quem sabe para que ele não se dê conta de que o que nos incomoda é algo que eles consideram grandes bobagens. O problema é que em algum momento explodimos e mais do que deveríamos.

6)”Saia com seus amigos, não tem problema”
Ciumenta eu? Não, confio 100% em você. Mesmo que a gente morra de ciúmes e que seja impossível não pensar que entre homens seu namorado pode fazer mais de uma besteira, não podemos permitir que ele ou os amigos dele nos vejam como a “bruxa”. É fundamental que, acima de tudo, os amigos dele nos vejam como uma aliada. Dessa forma, teremos a aprovação deles e isso evitará que o incentivem a trair-nos com outra mulher.

7)”Tem um cara no meu trabalho que me paquera”
É óbvio que “esse homem” não existe, mas claro que ele não precisa saber disso. Esta é uma mentira clássica e que contamos nos mínimos detalhes para deixar claro que na vida não há nada 100% seguro e que ele deve estar constantemente nos conquistando, caso contrário podemos mudar para o outro lado.

8)”Tenho que fazer tantas coisas, a gente se vê outro dia”
É inevitável, existem momentos em que queremos ficar sozinhas, caminhar, olhar as vitrines ou simplesmente não fazer nada. E não é que não queremos estar com ele nunca mais, só que há momentos em que preferimos a nossa própria companhia. É uma mentira ingênua para evitar que ele fique imaginando coisas.

9)”Não, não fiz nada. Você acha que estou diferente?”
Quer coisa melhor do que ele pensar que somos lindas e maravilhosas por natureza? Mesmo que tenhamos passado a tarde toda no salão de beleza, ido a um spa ou feito uma maquiagem diferente, mas natural, queremos que ele nos veja e se dê conta de como somos charmosas sem fazer o menor esforço. Além disso, sejamos honestas: por acaso eles se dão conta quando fazemos algo? Não, só nos vêem de modo diferente.

10)”Não estou a fim de fazer sexo. Estou cansada”
Uma reposta que para eles é catastrófica, sobretudo quando vão direto para casa com a intenção de passar um bom momento junto da sua parceira. Há duas razões cruciais para esta mentira: uma, é que queremos fazê-lo esperar e aumentar ainda mais a sua excitação ou estamos com raiva dele por alguma coisa que aconteceu há pouco tempo e queremos castigá-lo. Compare preço de livros de Sexo

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Assim nascem os termos…

Acho que foi assim que surgiu o termo ‘Não cutuque a onça o tigre com a vara curta…’. Gostaria de saber o que aconteceu depois, mas parece que o cidadão não teve nenhum problema, ao contrário do rapaz que se atreveu a tirar fotos de perto dos leões em pleno habitat deles. Resultado: morreu atacado pelos felinos!

Se quiser ver os tais vídeos, mesmo sabendo que as cenas são fortes, é só clicar aqui (parte 1) e aqui (parte 2).

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Ooops, vacilou…

Para promover o God of War II a Sony Europa fez uma festa de arromba, imperdível, a menos que você seja um bode.

Entre modelos de topless servindo os convidados, havia uma carcaça de um bode recém-morto, com miúdos cozidos dentro dele. Os convidados eram desafiados a enfiar a mão na carcaça e se servirem dos quitutes.

Nada contra as mulheres nuas colocando uvas nas bocas dos convidados, mas um bode degolado foi uma idéia muito, muito estúpida. Não é questão de ser politicamente correto. É questão de matança cruel e desnecessária. Qual o propósito disso? Chocar? Fazer a percepção da mídia sobre os videogames recuar 30 anos?

Como alguém vai argumentar que videogames são inofensivos, e não estimulam violência, quando degolam um bode para uma festa de lançamento de um jogo? É essa a mensagem que queremos passar para as crianças, que é legal você degolar um animal e comer suas entranhas?

“Que tal comer os intestinos ainda quentes da carcaça de um bode recém-sacrificado? Na festa para celebrar o lançamento na Europa de God of War II, membros da imprensa foram convidados a fazer isso…” – É assim que começa o press release do evento, publicado na Playstation Magazine. Que, depois da cagada feita controvérsia tornada pública, teve seus 80.000 exemplares recolhidos, pois vinham com várias fotos explícitas do evento.

A Sony já se desculpou, e está correndo atrás do autor da idéia. Não deve ser difícil de achar, é só procurar um marketeiro cujo interior da cabeça tenha conteúdo semelhante aos intestinos do supracitado bode.

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Mulher quer chamar atenção da população para doença rara

Mandy Sellars, 32, de Lancashire, sofre de uma doença rara, a síndrome de Proteus que faz com que seus pés cresçam até três vezes mais em relação ao crescimento do seu corpo.

A Sindrome de Proteus é uma condição extremamente rara que envolve o crescimento atípico dos ossos, da pele, da cabeça e de uma variedade de orgãos. Ela afeta somente 120 pessoas em todo o mundo. Não foi descoberta nenhuma cura e se os membros de Sellars continuarem a crescer – seus pés terão que ser amputados. Mas antes que isso aconteça Sellars quer chamar atenção da população no sentido de discutir mais sobre esse assunto e buscar apoio aos que sofrem.

Sobre a amputação, Mandy Sellars disse que encararia sem problemas, pois ela tem alguns objetivos a cumprir e pretende, enfim, levar uma vida social como nunca levou. Pesquise preços de botas.

Matéria em inglês

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E os boatos correm soltos…

Esse e-mail vem circulando há algum tempo na internet, fala sobre um ‘macete’ para usar caso esteja sendo coagido a digitar sua senha no caixa eletrônico.
SENHA DO CARTÃO DO BANCO INVERTIDA

Se você for alguma vez forçado por um ladrão a retirar dinheiro do caixa eletrônico, você pode avisar a polícia imediatamente, digitando a sua senha ao contrário.

Por exemplo, se sua senha for 1234, então você digita 4321. A máquina reconhece que sua senha está invertida , de acordo com o cartão que você acabou de inserir. A máquina de qualquer maneira lhe dará o dinheiro, mas para desconhecimento do ladrão, a polícia será imediatamente acionada e enviada para lhe ajudar.

Esta informação foi recentemente ao ar via TV, e declara que isso Raramente é usado, porque as pessoas não sabem da existência desse mecanismo de defesa.

Por favor, passem isso adiante a todos que você conhece.

É uma informação extremamente útil e necessária.

Quem trabalha com programação sabe que o campo “senha”, ao aceitar os dados inseridos nele, compara esses dígitos com os que têm guardado em seu banco de dados. Se os números (ou letras) que foram digitados forem iguais aos guardados no banco, o caixa eletrônico libera o dinheiro, se a senha digitada for diferente… nada feito!

Suponhamos que os bancos tenham pensado nisso e tenham criado um sistema onde o cliente, ao cadastrar sua nova senha, não só grava sua senha original como uma senha igual à do cliente só que ao contrário. Isso é possível de se fazer, porém haveria alguns contratempos:

– Seria uma imenso trabalho para reprogramar todos os sistemas;

– Como as senhas são criptografadas, é impossível dos programadores inverterem a senha que já está gravada. Seria necessário que todos os clientes recadastrassem suas senhas e, com certeza, seriam comunicados sobre o porque do recadastro;

– Ao avisar ao cliente que sua senha seria recadastrada, os bancos estariam avisando aos bandidos também;

– Pessoas de má fé poderiam usar desse recurso e sair por aí digitando sua senha ao contrário, só pra descolar uma graninha extra;

– Clientes que possuem senhas compostas de números palíndromos – aqueles que são iguais lendo-se da direita para a esquerda como da esquerda para a direita -, por exemplo “123321”. Esses clientes não teriam a tal proteção policial, pois ao digitar sua senha capicua ao contrário o sistema não a diferenciaria.

Além disso, o site da Febraban não faz nenhuma referência a esse tipo de ‘macete’. Portanto… muito cuidado com o que vê na internet!

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Como acabar com uma BMW em uma pisada

Incrível!!!

Depoimento de uma pessoa residente em Balneário Camboriú. Diz ele: “Acordei com um estrondo, tão forte que pensei que o OSAMA tinha mandado um avião detonar algum prédio aqui em Balneário. Olhei no relógio: 05:45 da madruga. Fui na sacada ver o que estava acontecendo. Ainda estava escuro, e o que consegui ver era um carro capotado na esquina da rua onde moro. O prédio inteiro acordou, uma galera foi para as sacadas ver o que estava acontecendo.

Neste momento os ocupantes estavam ainda dentro do carro e gritando por socorro. Pedi para a vizinha de baixo ligar para os bombeiros e eu troquei de roupa e desci para socorrê-los. Ao chegar, todos já tinham sido retirados do carro pelos porteiros do nosso prédio e dos prédios vizinhos. Os bombeiros já tinham chegado. Foi um alivio ver que todos estavam bem, pois a primeira visão do carro totalmente esmagado dava a idéia que dali ninguém sairia com vida.

Primeiro pensei que o carro havia capotado e batido numa daquelas lixeironas de restos de construção que estava embaixo da traseira do carro. Mas quando olho para cima, o susto; o carro havia caído do prédio, mais exatamente da garagem do “3º andar”. Isso mesmo, “3º andar”. Simplesmente, ao tentar estacionar sua BMW na garagem, a garota loira que estava dirigindo trocou o pedal do freio pelo do acelerador.

Sendo o carro com câmbio automático e com um puta motorzão, levou grade de proteção,moldura de ferro dos vidros, tudo o que tinha pela frente e atravessou a parede como nos filmes. A BMW caiu no chão já quase de cabeça para baixo, e para sorte dos ocupantes havia uma lixeira que calçou a traseira do carro, não deixando esmagar totalmente. Eram duas moças loiras e um rapaz, todos estavam de cinto de segurança e o carro tinha air-bag.

Por sorte, a loira motorista teve apenas um corte no pé, que ficou preso nas ferragens. Os outros dois tiveram apenas arranhões leves. Após ver que estava tudo bem, e os ocupantes já tinham sido levados pelos bombeiros pois estavam ainda em choque, resolvi voltar para casa e pegar a máquina fotográfica para registrar o acontecido. Impressionante ou não?”

Vejam as fotos…
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Companhia Aérea Cria Cabines Fechadas, melhor que 1ª classe

A companhia Jet Airways fez um upgrade na rota Londres – Delhi dando aos seus passageiros uma nova categoria nas classes de viajem viagem. Pagando apenas US$ 4.510,00, cerca de U$ 2.400,00 à menos do que a primeira classe da British Airways, você tem direito a uma cabine fechada com 2 poltronas que se unem formando uma cama de solteiro com iluminação própria. Compare preços de passagens aéreas nacionais.

Pirei!!!

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27 dicas para escrever bem

Desculpem se esse gerente de buteco que vos escreve não vem respeitando algumas dessas regras… =D

1. Vc. deve evitar abrev., etc.

2. Desnecessário faz-se empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado, segundo deve ser do conhecimento inexorável dos copidesques. Tal prática advém de esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico.

3. Anule aliterações altamente abusivas.

4. não esqueça das maiúsculas”, como já dizia dona loreta, minha professora lá no colégio alexandre de gusmão, no ipiranga.

5. Evite lugares-comuns assim como o diabo foge da cruz.

6. O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.

7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.

8. Chute o balde no emprego de gíria, mesmo que sejam maneiras, tá ligado?

9. Palavras de baixo calão podem transformar seu texto numa [email protected]

10. Nunca generalize: generalizar, em todas as situações, sempre é um erro.

11. Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.

12. Não abuse das citações. Como costuma dizer meu amigo: “Quem cita os outros não tem idéias próprias”.

13. Frases incompletas podem causar…

14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Em outras palavras, não fique repetindo a mesma idéia.

15. Seja mais ou menos específico.

16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!

17. A voz passiva deve ser evitada.

18. Use a pontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que ninguém sabe mais usar o sinal de interrogação

19. Quem precisa de perguntas retóricas?

20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.

21. Exagerar é cem bilhões de vezes pior do que a moderação.

22. Evite mesóclises. Repita comigo: “mesóclises: evitá-las-ei!”

23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.

24. Não abuse das exclamações! Nunca! Seu texto fica horrível!!!

25. Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da idéia contida nelas, e, concomitantemente, por conterem mais de uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçando, desta forma, o pobre leitor a separá-la em seus componentes diversos, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.

26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língüa portuguêza.

27. Seja incisivo e coerente, ou não.

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… é 'tlinta'!

No início desse mês a Polícia Militar apreendeu 31 toneladas de artigos esportivos piratas no Shopping 25 de Março.

O shopping pertence ao chinês Law Kin Chong, que está preso desde junho de 2004 e responde a vários processos, entre eles de contrabando. Durante a operação, os advogados das empresas de produtos esportivos descobriram outras lojas com mercadorias falsificadas e conseguiram um novo mandado de busca e apreensão para outras 55 lojas.

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Variedades e futilidades

Você se considera uma pessoa curiosa ou observadora? Separei alguns testes bem legais para testar seu poder de conhecimentos gerais:

– Cuidado com o que fala: você sabe escolher palavras politicamente corretas?

– Show de enganos: surpreenda-se com as cenas inverossímeis do cinema

– Time certo: teste se você combina com o clube do seu coração

– Tal cão, tal dono: descubra que tipo de cachorro você seria

– De quem é essa voz?: avalie como é sua memória auditiva

– Você e seu astro: descubra que astro do rock tem mais a ver com você

– Gatos: ouça os miados e tente acertar o que o bichano está pedindo

– Pérolas históricas: tente lembrar os autores de frases esdrúxulas

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Gêmeos, porém não tão parecidos…

Byron e Lincoln Ryman nasceram com diferença de um minuto de um para outro, o primogênito Byron – nasceu com pouco mais de 2 kg, e foi precisamente três vezes maior do que o seu irmão.

“Quando os médicos perceberam através da ultra-som que Lincoln tinha deixado de crescer no ventre, deram-lhe chances muito pequenas de sobrevivência,” disse a mãe Nicole Ryman.

Lincoln já não corre nenhum risco de morrer e está ganhando peso, os médicos acreditam que passadas algumas semanas ele já esteja nos braços dos pais, em casa. Compare preço de chupetas.

Matéria completa, em inglês.

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