Quem quer assistir a apresentação do Rafinha Bastos e do Danilo Gentili ao vivo e de graça?
Bom, pessoal, depois de muito riso achei por bem selecionar quatro lorotas: a da Fernanda, da Vivian, do Ivan e do Jeferson. E resolvi na maior democracia [risos] enviar um e-mail para todos eles, pedindo para que respondesse o e-mail confirmando quem seriam os acompanhantes. Por ser uma promoção relâmpago, quem respondesse primeiro levaria os ingressos. De todos, o Jeferson foi o mais rápido e já está se preparando para a noite.
Aos demais que participaram, muito obrigado e aguardem que virão muitas outras promoções legais por aí.
————–
Isso mesmo, a LG e O Buteco da Net estão levando um freguês e mais um acompanhante para assistirem a uma apresentação de Stand up ao vivo com o Rafinha Bastos e o Danilo Gentili, os astros do CQC e revelações do novo humor no Brasil.
O show, que será fechado para blogueiros e imprensa, terá como tema as mentiras que povoam o imaginário popular quando se fala que LCD é melhor do que Plasma.
Vamos então às coordenadas:
Local do show: Tom Jazz (Av. Angélica, nº 2231) – São Paulo
Local alternativo para quem quiser assistir: Se quiser assistir ao vivo, via internet: CLIQUE AQUI
Data: 18/06
Horário: 20:30
O que fazer para ganhar os convites: A promoção é relâmpago e vale até as 17:00 de hoje, portanto, mãos à obra!
Para faturar o par de convites é simples! Você deve comentar aqui neste post (com nome e e-mail) escrevendo qual lorota você já teve que inventar para se safar de uma situação complicada. A lorota mais legal vai levar o par de convites e passar uma das noites mais divertidas dos últimos tempos.
Mas atenção: 1. Não esqueça de preencher seu e-mail no campo que é solicitado nos comentários, ele é o único meio que teremos de entrar em contato com você.
2. Só aceitarei os comentários postados até as 17:00, pois precisarei enviar os nomes para a lista de convidados da casa.
Simples assim. Enjoy!
QUEM FAZ
Puxa vida, que pena que não moro em SP. Mas parabéns pela promoção, show de bola!!!!
Com 20 anos vim morar no Brasil, e me inscrevi na faculdade… como vocês podem imaginar, um “bicho” ARGENTINO é o que todos os veteranos da Universidade esperavam para “canalizar” sua imaginação, e vieram todos em peso contra mim… a mentira surgiu quando tentaram cortar meu cabelo. Rapidamente e sem analisar muito o lado ético da minha mentira, falei que quando era menor tinha tido câncer, meu cabelo tinha caído, e que essa situação tinha me deixado extremamente traumatizado… Bem como todos vocês devem imaginar, ninguém encostou em mim, nem sequer para passar uma tinta no rosto…
Uma vez uma amiga queria que eu fosse ajudar ela no bingo da quermesse, só que eu não queria, dai inventei que minha avó tinha morrido, ela quis ir no velório, então deixei! Entrei na primeira sala que tinha uma senhora com várias pessoas chorando ao redor e fiquei ali uns 30 minuts de cabeça baixa “chorando” enquanto os familiares olhavam com cara de assustados em minha direção…afinal quem era aquela louca nunca vista antes chorando com uma amiga ao lado a consolando?? Quis ir embora depois de um tempo e falei que iria sozinha pois meus parentes haviam parado de falar comigo, pois fui eu que deixei minha avó escorregar nas escadas…bem essa foi a maior lorota que inventei para não ficar em casa em plena 4ª feira a noite de férias da facu panguando enquanto eu poderia estar no teatro me divertindo horrores, pois sou fã de Rafinha Bastos e Danilo Gentili.
uma vez estava com uma menina num sabado a noite e a menina não era la estas coisas. la pela meia noite quando passei de carro em frente a boate vi todos meus amigos meio bebados na fila para entrar e fiquei com vontade de ir junto com eles, mas como dispensar a mina? simples, disse para ela que queria passar em casa para pegar uma blusa, deixei ela esperando nocarro entrei e esperei uns 5 minutos antes de sair de ovo, quando saí entrei no carro e fiquei meio quietão, e ela rapidinho começou a perguntar o que que eu tinha e aqueles outros papos de mulher e eu quieto falando que não era nada. quando ela insistiu bastante eu disse que falaria se ela prometesse que não ficaria chateada. obviamente ela disse que não (a curiosidade é maior que o bom senso). então disse que quando tinha passado em casa meu pai estava por la e ele estava meio doente, e a coisa era séria, portanto ele pediu que eu ficasse com ele porque ele não estava se sentindo bem, mas eu não pude ficar porque queria estar com ela. Na mesma hora ela falou, “pelo amor de deus me deixa em casa e vai ficar com ele”. por coincidencia agente ja tava por perto da casa dela e a deixei la. em 10 minutos ja estava dentro da boate. a parte chata é que o pai dela é amigo do meu pai (eu não sabia) e na segunda feira, na faculdade, no meio da aula de calculo 3, cujo professor era o pai dela, ele me para a aula e pergunta sobre a saude do meu pai, como não sabia quem ele era disse que meu pai estava ótimo. Obviamente a menina nunca mais saiu comigo e tomei pau em calculo 3
Certa vez tive que dizer que era o Oneberto para não ser preso, pois tinha acabado de, sorrateiramente, roubar uma bala de R$0,10 na padaria. Ha Ha Ha.
A minha maior lorota era quando eu queria dar um Pele no trabalho, na epoca trabalhava em uma construtora e tinha 3 amigos que participava do esquema e um belo dia não queriamos trabalhar ai chamei o meu amigo que era corretor e mais dois amigos promotores e pedi para o meu gerente para panfletar em uma certa região que muitas pessoas comentavam da nossa construtota por lá, detalhe a promotora ligou para o meu chefe se passando por comerciante pedindo para deixar panfletos no comercio dela ele bobo acreditou e fomos almoçar no shopping e bater um game, foi um sucesso a panfletagem o detalhe mais interessante até hoje fico pensando:
PORQUE O MEU CHEFE DEIXOU NÓS PANFLETARMOS NAQUELE DIA SE ESTÁVA CAINDO UM PÉ D ÁGUA.
na verdade a ‘lorota’ me prejudicou mais doque ajudou… eu tava muito afim de sair cm um gatinhu, mas a minha mãe nao aprovava muuuito o menino e naum ia deixar de jeito nenhum… dai, eu disse q iria fazer um lanche cm uma amiga… até ai nada dmais, mas o ‘gatinho’ (agora entendo pq a minha mãe nao gostava dele) me levou pra dar uma volta na ‘praça’ e nem pra me comprar um sako de pipocas… conclusao: voltei pra casa ‘morrendo de fome’ e disse isso em alto e bom tom ao entrar na cozinha, onde a minha mãe estava, já pronta pra perguntar: – como assim com fome, vc naum saiu pra comer??
No final do ano passado….fui passar a virada de ano com a familia da minha namorada…até ai normal…mas eu estava com umas marcas cabulosas no pescoço e tals…ai pensei…’ %!@$&@#to na praia…como vou fazer para ficar sem camiseta, com essas marcas”….fiquei perdido…mas blz, pra tudo se da um jeito, pelo menos eu pensava assim..ehauehuae…acontece que a noite na hora do jantar…tava muito calor…e eu havia acabado de sair do banho…e fui sem camiseta jantar…(detalhe…estavamos em umas 30 pessoas lah…todos da familia dela)….ai sentei na mesa…e minha sogra comenta…”Nossa…que marca é essa????”….fiquei branco…ai pensei e falei que estava com a minha sobrinha, fazendo ela dormir, e nessas quando menos esperei, ela apagou e pensou que meu ombro, pescoço era chupeta..e por isso ficou marcado….e para amenizar ainda mais a situação, os primos dela me soltam…”Ahhhh Léo, acha que vamu acredita nessa….”….ehauehaueaheuhae não sei se fiz bem ou mal de soltar essa naquela hora…
Na faculdade tinha um namorado muito grudento… Eu fazia parte da comissão de formatura da minha faculdade e sempre éramos convidados pra alguma festa de formatura das empresas que estávamos cotando preços. Falei pro meu namorado que aquele dia eu não iria ve-lo pq eu não estava me sentindo muito bem, parecia que eu estava com febre e que eu iria pro hospital em seguida. Ele disse que tudo bem. Beleza! Fui pra casa de uma amiga me produzir e fomos pra formatura! Nos acomodamos e logo mais o mestre de cerimônia começou a chamar os formandos. De repende ele fala um nome e eu tenho a sensação que eu já conhecia esse nome de algum lugar. Quando eu vejo no palco… A prima do meu namorado! Sabe aquelas primas que contam tudo… então… Ai eu pensei, %!@$&@# Mas não! Apesar de eu passar a noite toda vendo todos os movimentos dela e de vez em quando me escondendo atras de um guardanapo… Ninguem da familia dela me viu… E ainda continuei com esse cara um tempinho… rs
A maior lorota foi: “Deixa que eu aviso….”.. hahuahuahuahua… Mas acabei entrando em uma situacao complicada neh? rs…
Estava com minha namorada no maior amasso no sofá (aqueles que ficamos com uma coberta em cima, mesmo que esteja o maior calor)quando o sogrão veio querer me cumprimentar…ele estendeu a mão direita e eu, por motivos óbvios, estava impossibilitado de utilizar essa mão. Lhe estendi a mão esquerda e ele perguntou se eu tinha virado canhoto…aí lancei a pérola: Sabe o que é …na faculdade (estava cursando publicidade) estamos fazendo um projeto para estimular o lado esquerdo do cérebro e por isso eu estou fazendo TUDO com a mão esquerda…
Ele fingiu que acreditou e eu fingi que escapei hehehe
Uma vez eu precisei fingir que era gay para escapar do namorado de uma menina que eu tinha beijado, precisei inclusive começar a canta-lo =( mas tudo bem, valew o beijo.
Estava no Mineirão para assitir São Paulo e Cruzeiro, quando um cambista perguntou se poderia comprar um ingresso para ele, como não queria arrumar confusão, peguei o dinheiro dele e comprei os ingressos para ele, quando fui chamá-lo soltei um sonoro “-Irmão, seus ingressos!” , isto é, gíria totalmente paulista, todos me olharam com ódio, quando ao mesmo tempo falei, “- QUE SONHO HOJE, DEPOIS DE ANOS EM SÃO PAULO, IREI VER UM JOGO DA RAPOSA NO MINEIRÃO!!!”, não sei se muitos acreditaram, mas pelo menos não apanhei de ninguem e o São Paulo ganhou de 2 x1 com um golaço do Hernandes rss
abraços
Um cara que eu não gosto, aqui no meu trabalho, conversando com a menina que sempre vai almoçar comigo, começou a falar do horário dela e acabou falando que ela era folgada e fazia 1:30 de almoço (isso acaba me incluíndo, já que almoço com ela).
Ai fui mandar um email escrito “Como o Pedro B. é ridiculo”, para um outro colega de trabalho chamado Pedro H. Sem querer, acabei enviando o email para o Pedro B.
No dia seguinte ele veio tirar satisfação e acabou contando para minha chefe. Que falou que eu e o Pedro H. ficamos comentando demais o que acontece no trabalho, e era para parar com isso.
A minha desculpa foi: “Desculpe, mas o email realmente não era para ser enviado para o Pedro B., era para a Lidi (a moça que almoça comigo), e como o Pedro B. estava de pé e estava falando eu me confundi e coloquei a pessoa errada no email.
** Achei que seria demitida =x **
O maldito chupão…
Havia ido pra balada e fiquei com um cara, quando olhei no espelho tava com um %!@$&@#cupão no pescoço enorme e não dava pra esconder com o cabelo, daí pensei em soltar a t %!@$&@#”alergia”, mas sabia que pra minha mãe não ia colar, daí comecei a coçar várias partes do meu corpo para ficarem vermelhas (cheguei ateh a arranhar a machucar,rsrs) daí qdo cheguei em casa falei: Aiii mãe axo que tô com alergia, daí ela olhou pro meu pescoço e falou algo que ateh hj não sei como consegui conter o riso: AI filha isso tah parecendo micose, axo melhor vc ir ao médico…
Huahuauaa foi mto engraçado
certo dia estava no meu trabalho ( uma loja de roupas) qdo derrepente me entra uma coroa, faz eu descer com varias peças do estoque, e nao gostava de nada, quando eu comecei a perceber que ela so entrou na loja mesmo pra tirar minha vez, eu comecei a aloprar, ela viu uma bermuda e disse q o tecido era muito fino. entao eu disse: minha senhora esse tecido é “espermatizado”, entao ela disse nossa entao é bom!!, nao sei o que ela pensou, so sei q ela levou, e ainda de quebra vendi pra ela mais um par de meias com elastico “moloquê”, tambem inventei isso!! rrss, e um oculos com lentes snowflakes, isso eu tirei de uma caixa de cereal, mais foi ilario, depois fiquei imaginando, imagina ela dando a bermuda pro netinho dizendo assim: olha meu netinho a bermuda ” ESPERMATIZADA” que a vovó comprou pra vc!!!!
zxkozkxokz….
vlw!!
certa vez eu traí minha namorada com uma menina que trabalhava comigo numa academia de tênnis e a v@di@ me deixou uma xupada no pescoço daquelas de doer os olhos rsrs. Dois dias depois estávamos na minha casa e minha prima falou na frente da minha namorada: O que é isso no seu pescoço?
Lorota: menina, ontem eu fui limpar as cadeiras da academia e tinha um ninho de vespas em baixo de uma delas e veio pra cima de mim. ficou horrível meu pescoço e o pior é que dói muito. Minha namorada quase chorou de pena de mim e foi passar remédio para melhorar.
rsrsrsrs
Até tentei lembrar de uma lorota bacana pra contar, mas daí a gente começa a ver que lorota de verdade é que os Nardoni insistem em contar ou a desculpa da falta de recursos para a saúde que nosso querido governo está dando para aprovação da nova CPMF (CSS) entre tantas outras…
Espero que o Paulinho da Força ou o Ronaldo Fenômeno não participem da promoção, senão meus amigos internautas, não tem estória de chupões ou traições que façam vocês ganhar… haha
Eu tenho uma técnica infalível para quando eu não quero falar com alguém. Sabe aquelas velhinas chatas no ônibus que ficariam contando a vida dela o trajeto inteiro? Ou aqueles caras que costuma chegar junto e não largar mais (cara que “gruda” mesmo, é uma coisa que dá pra ver logo de cara). Pois é, nesses casos, quando eu não estou a fim de conversar eu finjo que não falo português, é algo meio majado mas sempre funciona e ainda arranca umas reações engraçada das pessoas, tipo fazer mímica ou mudar de lugar no ônibus. Mas o detalhe é que eu “invento” um idioma e não uso algum que eu conheço. Isso porque eu já tentei várias técnicas e usando um idoma qualquer, como o inglês, algumas pessoas ainda tentam responder e continuar a conversa. Dependendo do meu humor eu ás vezes tento manter a conversa nesse meu idioma particular e o incrível é que algumas pessoas ficam prestando atenção, como se estivessem entendendo!
Uma vez fui jogar fliperama as 23hs (doidera pois fliperama em Osasco esta hora é só para pessoas com coletes a prova de bala!) Pois eu fui tentar ser esperto e coloquei ficha numa maquina que tinha um controle só, mas logo percebi que estava contra um Malandrops, com cara de mal encarado! (maldita tecnologia que permite dividir em 2 maquinas) ok, o fato é que o bob marley tava armado, ou fingiu muito bem! Ele veio falando que ia me sapecar (???) e eu simplorio covarde, comecei a falar em ingles! rsrs tipo: i dun undertand sir, calm down! O cara riu de minha cara e acabou ateh devolvendo a ficha! Sei q nunca mais pude jogar flipperama =(
Um dia houve um erro aqui no trabalho e tive que criar uma rede de mentiras; – os envolvidos: meu cliente, agencia que trabalho e meu fornecedor. o erro foi meu, porém falei para meu cliente que o erro foi do fornecedor, e para o fornecedor falei que o cliente é um mala e que vive mudando os layout’s de última hora e que ele precisava reemprimir aquele material pra me safar com o mala do meu cliente, enfim, tudo acabou bem, o cliente viu que eu me matei pra arrumar a situação que eu mesmo criei mas que ele achou que a culpa era do fornecedor, e meu fornecedor achou muito interessante eu me dedicar tanto para um mala como aquele cara pensando que meu cliente é um fdp. enfim os dois nunca vão se encontrar mesmo, então dessa vez consegui me salvar, porém trabalho duro pra isso não acontecer novamente pq é fod….viu…e felizmente dessa vez me dei bem…porém da próxima pode não ser assim…
não sei, só sei que foi assim….
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Uma vez ao chegar no colégio logo vi todos correndo e estudando e eu sem saber por que, com aquela cara de bunda perdida, ai perguntei pra um colega o que esta acontecendo? No mesmo segundo fiquei lembrei que o professor tinha marcado uma redação super complicada,nível de vestibular, ai eu comecei a escrever mas só saia groselha, o professor entrou e eu não consegui terminar a minha farsa, então ele pediu para sentar-mos em circulo e por ordem de chamada todos iriam ser chamados, por PURA sorte eu era o número dez ( que sorte né ? pelo menos sou 10 hehehehe) então eu fiquei com medo de virar o ano de novo na mesma serie pois o professor ficaria realmente bravo se soubesse que eu nao a fiz, logo na minha vez então,peguei uma folha que tinha uma redação antiga e coloquei entre um livro e comecei a ler, mas não estava lendo realmente a redação que estava escrita no papel, e sim estava fazendo uma historia na hora! Comecei a contar e inventar com desenvoltura uma nova redação, o professor disse que estava razoável e me deu uma nota seis (a media do colégio).
uma vez marquei de sair com uma garota que, pelas fotos, era uma deusa… chegando no encontro dela, vi que ela era mais feia q o bozo… naum deu outra… cheguei, a cumprimentei e logo falei que eu só tinha ido ao encontro pra naum ficar tao chato pq eu tinha q desmarca-lo ja q justo naquele dia iria ser o batizado de capoeira da minha vó…
Atenção! Isso não é uma lorota.
Um dia após uma final de campeonato sai pra comemorar o titulo, estava meio carente pq tinha brigado com a minha namorada, passei numa avenida conhecida da cidade e chamei uma garota para um programa, notei q ela era diferente, levei-a para um motel e pedi que chamasse algumas amigas para nos divertir… Quando se despiram senti algo estranho dentro de mim, senti um frio na barriga me senti estranhamento “animado”, mas juro que qdo percebi que eram travestis paguei e fui embora.
Quando eu tinha 15 anos cabulei 2 meses de aula (sim 2 meses, tds os dias)…quando a diretora da escola ligou pra minha mãe e ela veio m dar uma %!@$&@#bronca inventei q tinha umas pessoas na frent do colegio m obrigando a usar maconha rs…então estava com medo de ir pra la……enfim, minha mãe num sab a verdade até hoohe
Uma vez fui a um show e joguei a lorota de que era da imprensa, estava com uma máquina da hora e me deixaram ir pro camarim! Se eu ganhar esse convite, será que vai colar essa lorota pra entrar no camarim deles??? hahahah =D Quero MTOOOO ir!!! Beijos!
Bom, na verdade, não vou falar sobre a maior lorota que já contei, mas sim a maior lorota que estou contando. Semana passada foi dia dos namorados e vcs sabem bem o que isso siginifica pra quem namora: PRESENTE. O fato é que estou sem grana nenhuma pq, apesar dos meus 26 anos, não resisti e gastei as economias (que já não eram essas coisas) pra comprar um play station. imagina a cara da minha mulher quando me viu chegando, todo pimpão com uma margarida meio mucha que achei no caminho e 2 sonhos de valsa que eu guardei do troco do almoço onde trabalho. Enfim, a lorota ficou por conta da promessa que fiz afim de salvar minha pele e garantir os meus presentes que são de meu direito na famigerada data citada acima. Falei para minha linda que iríamos sair durante a semana pra pegar um teatro e jantar, uma fez que tinha conseguido ingressos pra uma peça que ela adoraria ver e só não fizemos isso no final de semana tão especial pq ficar na fila de restaurante e motel era uma coisa que ela não merecia. Estava suando frio pois a cobrança da minha namorada via MSN já está começando a ficar difícl de driblar e temo que até as 17h00 ela já comece a escrever em LETRAS MAIÚSCULA e a pedir atenção. Lendo o blog e vendo que tenho salvação e não vejo situação melhor pra fujir da lorota que inventei…Espero apenas que vcs não achem que tudo isso é lorota pra ganhar os ingressos e que isso tbm não seja apenas uma lorota pra promover os caras que são ótimos…Bom, é isso. Só uma pergunta: por acaso os ingressos não vem com um convite pra jantar, né? Senão já tenho q pensar em algo pra depois do espetáculo, como uma dor de barriga ou ânsia de vômito e tal…
Bem, vamos aos fatos!!! Essa merece até dois pares de convites!!! Eu era jovenzinho, tinha uns 7 anos. Estudava num colégio bem burguês na minha cidade. Naquela época a situação financeira dos meus pais era muito boa. Vamos lá! Numa determinada manhã, me deu um desarranjo intestinal bravo e estava com uma vontade imensa de ir ao banheiro. Levantei-me e pedi para a professora para que eu fosse ao banheiro, mas ela estava brava e negou por duas vezes seguidas. Voltei para meu lugar, mas a barriga iria explodir. Fui uma terceira vez pedir autorização, mas ela negou!!! Ah, era o que eu precisava pra ficar famoso!!! Voltei para a cadeira, me sentei, olhei para um lado, para o outro, e abri “as comportas”!!! Nunca saiu tanta coisa de dentro de mim em tão pouco tempo e de forma tão fedida!!! Foi um tal de aluno correndo pelos corredores da escola. Pra tentar me safar, disse para o diretor que a professora havia me negado ir ao banheiro e havia mandado eu fazer nas calças. Só fui obediente!!!
Desde pequeno aprontando geral!!! Bem, o final da história foi eu correndo pelos corredores pelado atrás das meninas, mas essa fica pra outro dia….
Nunca vou me esquecer…
Meu pai não gostava de uma amiga (ele é muito bravo e havia proibido ela de ir em casa), ele estava trabalhando e ela foi em casa … pra nosso desespero quem chega? Então eu a coloquei dentro do guarda-roupas … mas ele não ia embora, então nós começamos a conversar por bilhetes … a gnt escrevia num caderninho … acredito que ela tenha ficado lá .. com falta de ar, toda encolhida e com fome umas 5 horas! Juro! No dia seguinte ele encontrou o caderninho e leu tudo! Mas ele pensou que fosse um namorado … eu tive que contar tudo, mas ele não acreditou … ficou furioso … eu quase levei uma surra e até hj ele pensa que tranquei um cara no guarda-roupas!
Bom, não sei se vai ser a mais engraçada, mas pelo menos salvou uma vida, rs. Pois bem, certo dia eu estava voltando de uma loja, onde eu tinha acabado de comprar um barbeador elétrico. Sabe aquele de 5 reais, preto? Então esse mesmo. Passei em frente ao bar onde meus amigos alcolátras costumam ficar bebendo e pior, ainda te chamam pra ficar com eles. Sinceramente acho que meu anjo da guarda tb não curte um bar, pq nessas horas geralmente ele some. Foi quando começou uma briga, e cadeira pra um lado, garrafa pro outro. Sinceramente não sei como não tinha ninguém armado ali aquele dia. Quando eu vi um amigo meu acuado no canto, prestes a estraçalhado (sinceramente nem lembro o motivo da briga). Eu saquei a máquininha de cortar cabelo, coloquei a mão cobrindo uma parte dela e falei pra Todos: Parados senão vou ser obrigado a usar isto!! a briga parou na hora, todos correram de medo (inclusive uma senhora com a criança de colo que passava em frente ao bar, tadinha, correu tanto e não tinha nada a ver com a história, coitada). Depois que cessou a briga, pra minha sorte, naquele exato momento chegou um carro de policia. Claro que todos acusaram que eu estava armado. O policial me rendeu, me revistou, e quase morreu de tanto rir, ao mostrar pra todo mundo que eu tinha parado a briga com a máquina de cortar cabelo. Os outros não ficaram tão felizes assim por serem enganados. Claro que no dia seguinte, levei um pau maior ainda da galera do bar que não gostou de passar por covardes. Bom essa é minha história e tirando o fado de a maquininha não ser uma arma de verdade, todos os outros fatos foram reais. Inclusive a surra do dia seguinte.
Depois de tirar minha CNH, como não tinha dinheiro pra comprar um carro, sempre dirigia o de amigos ou quando meu pai me emprestava, numa dessas saídas peguei o carro de um amigo, saí tudo certo devolvi pra ele inteiro, fui pra casa e dormi. Passados 30 dias mais ou menos chegou uma multa na casa dele, e o safado disse que eu era o culpado, a multa veio por dirigir sem cinto de segurança, eu muito esperto achei que era o rei da cocada preta e falei pra ele que estava de cinto e disse que estava usando uma camisa do Vasco e os fiscais devem ter confundido, tentei entrar com este recurso, quando o fiscal me perguntou, fala 3 jogadores que jogam no Vasco eu falei que era torcedor mas não técnico, então caiu a casa e a camisa do Vasco como recurso de multa num colou não, mas se eu fosse Vascaíno , soubesse a escalação e o fiscal não torcesse pelo Botafogo passaria fácil, fácil.
Certa vez com 17 anos no antigo 3º colegial, sexta feira aula de Geografia, a professora havia pedido um trabalho sobre os tipos de solos, eu havia esquecido, aqueles rtabalhos que vc tira 5 na prova e soma o trabalho só pra te ajudar a passar, então entrei em pânico, já vinha na minha cabeça minha mãe me xingando eu de castigo poutz tava no fim do mundo, então tive uma idéia brilhante, desci comprei uma folha de almaço fiquei e comecei a fazer o trabalho coloquei o título dos tipos de solos, e comecei a escrever com um garrancho e uma letra grande e tudo junto a letra da música do Gabriel o Pensador “Cachimbo da Paz”, resultado ganhei 6 , precisava de 5 superei minhas expectativas, raciocínio rápido: final de ano, clima natalino, sexta feira, escola do estado, ortografia horrível, ou ela não leu realmente ou acendeu um ficou na paz e começou a cantar a música ao ler meu trabalho, oque importa é que passei !
Minto toda hora, o %!@$&@#é quando descobrem. Tinha um encontro com um cara chato pra %!@$&@# mas inventei que eu tava mal porque minha vó tava internada e não dava pra eu ir. Passado umas horas, esqueci completamente do que havia dito pra ele e resolvi sair pra comer com uma amiga. Quando eu chego lá quem eu encontro? O MENINO, claro. Não bastasse ele me encontrar eu ainda tive que fingir que tava MUITO mal… aí tentei forçar um choro pra demonstrar o meu sofrimento pela minha vózinha adoecida. Enfim, até hoje eu não sei porque ele não olha na minha cara.. =( rs. Sem contar as mentirinhas saudáveis de todo dia! Eu minto tantas vezes pra me safar de alguma coisa que devo ter “matado” minha vó umas 4 vezes, devo ter internado minha ‘tia’ umas 3 e devo ter inventado umas 30 dores de barriga. É, eu acho que eu não vou pro céu…
Bom acho que a melhor lorota foi para minha mãe, na epoca eu tinha apenas 17 anos e não podia virar a noite na rua. Dia de show em lugar longe de onde moro me arrumou e vou com a promessa de estar as dez da noite em casa. Mãe liga no meio do show pergunta se jah estou indo, respondo que daqui a pouco, mãe liga uma segunda vez 30 min atendo o tel desesperada chorando e tudo mais, dizendo que perdi meu celular dentro do local do show. Vou para uma balada ligo de lá para ela dizendo que já tinha encontrado o cel, mas que os trens estavão em greve e que dormiria na casa de uma amigo. Chego na balada já alcolizada menor de idade e sem rg falcificado (que é crime nunca faria isso) digo que estava hospedada la perto mas o rg ficou preso na portaria e não consegui pegar. Encurtando o papo fui para o show, depois sui jogar sinuca, andei por São Paulo quase interira de madrugada e fui para balada de onde só saí as 8 da manha, tudo com a ótima desculpa do celular e do rg na portaria.
Olha, o que eu fiz nem foi para me livrar de uma situação difícil, foi mais uma vingancinha – inócua, é claro – contra os bandidinhos que passam trotes telefônicos dizendo que tem alguém da família sequestrado. Por causa de um “sequestro” destes, uma senhora de 80 anos bateu no meu carro, que estava parado na porta de casa. Fora as tantas que ficam doentes por causa desses sujeitos… bom, eu estava no trabalho ontem, toca o telefone, chamada a cobrar. Atendo e uma moça, chorando muito, me chamando de mãe…
– Mãe, mãe, me ajuda, eu fui assaltada!
– Sabrina??? Sabrina, eu te avisei que isso ia acontecer, Sabrina! E agora?
– Ai, mãe, eu só queria falar com você antes… porque eles… mãe, eles vão me matar!
– Vão te matar por que? Dá o dinheiro para eles, Sabrina!
Nessa entra um homem na linha:
– Ô, senhora, é o seguinte, a Sabrina sofreu um assalto seguido de sequestro. Eu quero resolver isso com a senhora, sem polícia nem nada. A senhora fecha com a minha quadrilha?
– De jeito nenhum!
– Ah, então a Sabrina pode morrer? A senhora vai deixar a sua filha morrer?
– Mas o que é que eu posso fazer???
– Pode pagar, sua p…, vaca, sua piranha.
– Escuta aqui… eu não vou ficar ouvindo desaforo, não. E a Sabrina só apronta.
– Então pode matar?
– Você é quem sabe.
Aí ele mandou alguém lá “arrancar a cabeça da Sabrina” E avisou que alguém estava vindo para a minha casa, que tinha o endereço na bolsa dela…
Coitada da Sabrina. Espero que não tenha sofrido muito….
(é claro que a Sabrina não existe. Já estou aqui pensando na próxima ligação que vou receber, qual o nome que vou escolher…. )
Hahahah essa é muito boa… eu namorava o Carlos.. e estavamos indo para Campinas, ele tinha casa lá.. no carro ele resolve pegar meu celular e ver as msgs de texto enviadas e as recebidas. Estavamos numa época muito tensa, brigando direto eis que tinha uma msg que eu mandei para um amigo.. querendo me encontrar com ele pois precisava de conselhos e desabafar, mas meu ex era muito ciumento e começou a brigar comigo e a me ameaçar.. fechou a cara e até chegar em campinas não falou mais comigo e no caminho eu inventei que esse amigo no qual mandei a msg era gay e que ele ia se arrepender de me acusar de traição..
Chegando lá eu não sabia o que fazer para provar a minha mentira rs eu entrei no banho e tive uma super idéia.. ligar para um amigo meu que era super chegado e pedir para que ele passasse por Gabriel… esse meu amigo gay que eu disse que ele era mudei o nome desse meu amigo para Gabriel, sai do banho e disse: não aguento mais… vou te provar mas tb não falo mais com vc por hj.. vou ligar para o gabriel e falar com ele no viva voz sem que ele saiba que vc está ouvindo e vc vai ver que ele é gay.
Na maior cara de pau mostrei o nome “Gabriel” no celular mas com o numero do meu outro amigo e ele atendeu… aloww (todo feminado) e eu puxei assunto.. ele inclusive me perguntou se eu estava melhor com meu ex.. e estava “preocupada” queria me ver bem… vocês tinha que ver a cara do meu ex.. ele fazia gestos para que eu continuasse a conversa para ver se não era lorota.. o meu amigo até falou de casinhos dele que estavam ao redor da mesa de bar que ele estava.. detalhe ele estava com todos amigos e eu ouvia os amigos zuarem rezando para que meu ex não percebesse.. uahuah
Finalmente deu certo.. eu falei para ele que meu ex se aproximava e que eu precisava desligar… uahhah deu certo! Veio cheio de mimos pra mim depois e eu fiquei com a maior cara de dó! rsrssrs
Mas ele merecia.. não é a toa que hj é meu ex…
Sexta feira a noite, nenhuma balada programada, eu uma amiga resolvemos ir beber vinho pra esquentar, afinal era uma noite fria em sampa. Compramos 2 litros de vinho barato e começamos cada um com o seu a tomar. Lah pelas tantas ela por ser mais velha q eu começou a me desafiar a beber mais rapido que ela sem fikr bebado. Eu como nunk haiva ficado bebado tava morrendo de medo, mas se amarelasse naquela hora minha vida estaria arruinada! Então aceitei. resultado: perdi a aposta e ainda fiquei travadão!!!
pra chegar ateh em ksa ( na verdade eh apartamento) fui de escada para não encontar ninguem, pricipalmente minha mãe!
Entrei sem ser notado em ksa e fui me preparar para dormir, deitado na cama eu via tudo girando jah me perguntando se seria possivel dormir naquelas condições, diversas vezes após ter levantado correndo para vomitar (sem sucesso) peguei um balde e coloquei em baixo da cama (precaução nunca eh demais!). Dormi feito um anjo. Acordei horas depois com os berros da minha dizendo q eu havia bebido e q o balde em baixo da cama (agora na mão dela) era para isso. Eu disse q era por causa de uma goteira que estava pingando. Ela perguntou então por que estava seco eu disse q foi por eu bebi a agua!!!
ela não pareceu acreditar… mas tbm naum questionou!
então…
Era uma vez um garoto chamado Angelo, que estava participando Jogos da Juventude do Paraná e o time dele não se classificou para a segunda fase. Quando ele voltou pra casa, abriu o site O BUTECO
então…
Era uma vez um garoto chamado Angelo, que estava participando Jogos da Juventude do Paraná e o time dele não se classificou para a segunda fase. Quando ele voltou pra casa, abriu o site O BUTECO aproximadamente 16:47 hs. e viu uma promooção que quem quisesse assistir um show de humor de graça, tinha que postar no comentário até as 17:00 horas… Daí ele conseguiu convercer que era um bom fregues e ganhou os ingressos para o show terminando seu post as 16: 52 hr.
Uma vez, quando eu tava no 1º ano, eu tinha implicado com um garoto na rua pela Janela do colégio, eu o xinguei sei lá uma coisa do tipo. Ai ela disse que ia me bater só que eu tava na escola, não tinha como ele ir até lá. Passados alguns dias fui comprar pão, quem eu encontro na rua.. O garoto, putz vai ser a surra.. ele era mais alto mais velho mais forte. Ele me parou e disse – E agora tu tava me xingando né.. xinga agora! – Eu disse – Calma cara nao fui eu que te xinguei não ta maluco! Foi o Vitor outro mlk da minha sala moh folgado – Ele engoliu!!! só que tinha um Vitor na minha sala, só que esse Vitor tinha um irmão mais velho moh bombado.. kkk ai esse mlk foi lá na hora da saída pegar o Vitor.. só que o irmão dele ia busca-lo todos os dias na escola. Qnd esse mlk chegou lá tomou uma surra do irmão dele!
kkkkkk que mlk burro acreditou em tudo que eu disse.. mas tomei um cascudo do irmão do Vitor !!!
QUEM GANHOU A PROMOÇÃO ?
Pois é, os efeitos do álcool faz agente avulsa o extinto loroteiro que ha dentro de nós. E foi então quando eu sai pela primeira vez com meus amigos da faculdade, calouro na época bebi todas pra dar aquele ar de malandragem. Mas nessa de beber todas acho que exagerei um “pouco”, e acabei gorfando as escondidas, os efeitos do álcool deram uma amenizada, então segui enfrente e fui pra balada, lá completei o tanque com mais cana, e foi nesse momento que fui as pressas para o banheiro, e por ali terminei de gorfar minha alma. O pessoal do resgate se sensibilizou pelo estado em que o garoto se encontrava e me levou para a ambulância aplicar os primeiros socorros. Toda essa brincadeira tomou umas 2 hrs da minha balada, já estabilizado encontrei meus amigos, e foi quando perguntaram aonde eu estava. Agora é aonde entra a magia da lorota perfeita.
Nada bobo falei que tinha uns contatos na balada e fui pro camarim da banda que estava tocando. Por sorte nessa minha excursão banheiro ambulância passei pelo back-stage da balada e vi um pessoal que tocava mesmo, e ate riram pois estava estampado na minha cara que eu não estava nos meus melhores dias. E a o fim do show quando estava na pista o loroteiro deu a cartada final e acenou para a banda, e eles responderam, pois tinham me visto naquele estado deplorável.
Moral da historia, alem de um K.O muito bem aplicado, ganhei ate um leve status entre os amigos.
Essa foi a lorota perfeita, só espero que ninguém da faculdade leia.
Aí, vou ter que contar uma lorota bem cabeluda pra me livrar duma situação complicada…. O relógio daqui do blog tá errado!! Esse post que eu fiz aqui foi feito as 3 da tarde, não sei porque tá registrando 18:00 e pouco…
😀
Quebra essa, Buteco da net!
A maior lorota que tive que contar para sair de uma situação engraçada, foi quando minha namorada veio me visitar no serviço após o expediente, porque ele ja tinha ido embora, só que ele estava passando na hora e viu ela entrar, quando ele ligou perguntando quem era eu disse que era uma cliente interessada a adquiri um de nossos produtos, ele pediu para que eu pegasse o cpf e rg dela, resumindo tive que pagar o produto…
Cara, eu to no Acre e confundi o fuso. Bom eu nem to afim de ir ver mesmo, amanha eu marquei de ir ver o Rafinha e o Danilo no youtube com minha namorada.
Cara pq ninguém lê o horário da promoção ? “ATÉ as 17:00” e ainda tem gente de 17:50 mandando pqp, vsf !
O doido é que os cara fala ahhh num to afim de ver mesmo e insiste em deixar o email pessoal pra contato ne…
Tipo ahhh num to afim vo ter que levar o gato da comadre da tia da vizinha da minha namorada no veterinario mais se quiser me chamar DEMORO!!!!
Dúvida quem ganhou ? Até agora não foi divulgado publicamente, a lorota vencedora, gostaríamos de saber o vencedor para ter transparência no resultado ! ! !
Eis a dúvida, quem ganhou?
Eu ganhei!!! Recebi do Humberto ontem a notícia, porém sai e cheguei mto tarde em casa, fui ver o e-mail hj e infelizmente teria q ter confirmado ontem.
Mas ele mandou 2 e-mails super informativos!
Agradeço novamente a atenção!